quinta-feira, 28 de outubro de 2010

O motoqueiro e o passarinho


O motoqueiro dirige tranquilamente pela rua quando percebe que algo bate em seu capacete. Olha para o chão e enxerga o passarinho estatelado no asfalto quente. Abaixa-se para ver como está o bicho e percebe que ele ainda vive. Pega-o com cuidado e o leva ao veterinário. O doutor examina o acidentado, põe um esparadrapo na asa e outro na perninha e o devolve ao motoqueiro, dentro de uma caixinha e aconselha:
- O pássaro vai ficar bom. Compre uma gaiola para ele, com comida e água, e daqui a uns dias, quando ele estiver voando dentro gaiola, solte-o de volta à natureza, que é o lugar dele.
Dito e feito. O motoqueiro compra a gaiola, põe o bicho dentro com comida e água e deixa a coisa pendurada na parede. No dia seguinte, o passarinho acorda e, ao se ver preso, raciocina.
- Puta que o pariu. Matei o motoqueiro.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Memórias de uma vira-lata


Pronto, au au, mais um cachorro no mundo. Muito prazer. Sou o quarto de uma ninhada de oito filhotes e minha mãe não tem teta suficiente para tanta boca. No dia seguinte, ela come os dois mais fraquinhos e aí então passo a me alimentar melhor, com menos concorrência. Não sei por que ela devorou meu dois irmãozinhos. Talvez fome, mesmo, ou controle de natalidade, para poupar suas mamas delicadas de tanta mordida ou ainda por temer que os dois não sobrevivessem... Meu pai? Sei lá. Minha mãe desconhece por completo. Essa história de a fêmea saber quem é o pai é coisa dos humanos que inventam mil histórias para justificar seus enganos e dúvidas. No universo canino não há tal preocupação.

Como nasci macho, jamais terei a oportunidade de passar pelo sofrimento de mamãe, ou seja, o destino do parto e da criação, reservado às fêmeas. Mas colaboro em muito pela procriação da espécie. São tantas as aventuras na rua, que eu devo ter mais filhos que um xeque árabe. No entanto, não conheço nenhum de meus rebentos, que devem estar na rua, como eu, ou já se foram.

Semanas depois do meu nascimento, um homem aparece em nosso cantinho, no meio do mato, e leva metade da ninhada. O mesmo ocorre no dia seguinte comigo e uma irmã. Mamãe, fraca por ter gerado tanto leite, não tem força para impedir nosso sequestro, apenas late e grunhe, mas contenta-se em ficar com apenas uma companhia. Nunca mais os vi e sou separado de minha irmã, também, semana depois.

Meu primeiro dono chama-me de Rex, um dos nomes mais comuns para cachorro. Nossa senhora, que falta de criatividade. Bem, poderia ser pior. Imagine Bob, Lulu ou Dog? Meu Deus! E fica Rex, mesmo. Como dizem que miséria é igual a jabuticaba doce, uma só não vale a pena, tem de ser um monte de uma só vez, meu dono é tão pobre quanto eu. Um velhinho aposentado e solitário, que passa a maior parte do dia no boteco e cozinha muito mal. Ele só me dá restos de comida, como arroz queimado, feijão azedo, batata cozida, verduras, pão amanhecido. Olha só. Ele quer me transformar num vegetariano? Num natureba. Além disso, conversa pouco comigo, apenas assovia e me chama: “venha cá seu tomba-lata pulguento”.

Certa dia, cheiro o lixo de casa e farejo lá dentro alguma sobra de carne e começo então a furar os sacos. O velho fica doido e me faz passar fome e sede dois dias em seguida, como castigo. Ele me amaldiçoa e diz que eu só quero saber de carne. Por que todo dono de cachorro fala isso? O que ele espera? Cão é carnívoro, parente do lobo, da raposa, coiote, chacal, do... Nascemos assim.

No terceiro dia, ávido por qualquer coisa para comer, devoro o arroz, feijão e jiló que ele me dá. Jiló? Isso mesmo. É sacanagem do velho, pois na hora em que estende minha latinha de comida, segreda-me de maneira cínica: “você vai ver como a vida é amarga, realmente, seu vira-lata furador de saco de lixo”. Suprema humilhação. À noite, aproveito que ele chega bêbado e escapo para a rua, assim que abre o portão e sumo. Ele tenta correr, mas o infeliz está cambaleante, só é capaz de ensaiar um passo e chega a segurar na grade para não cair na calçada. Balança mais que pêndulo no relógio. E eu ganho o mundo.

Há tempos, eu matuto sobre viver na rua. Cada vez que avisto outros vira-latas lá fora, o desejo de liberdade flui em minhas veias e meu focinho fica mais gelado que sorvete. Não sei a relação entre uma coisa e outra. No dia em que fujo, não imagino as agruras que encontraria do outro lado do portão. São anos de fome, frio, pulga, briga, mordida... e fêmeas aos borbotões.

Com o passar do tempo, já bem longe da casa do meu primeiro dono, arrumo uma turminha legal, pena que só existe uma fêmea entre nós, razão de muita desavença, e festa, também. Vivemos cheirando ela o dia todo para descobrir a época do cio. Não tarda para que eu me torne o líder daquela cachorrada e delimito o melhor poste do bairro como território meu, só meu, soberano. Ninguém ousa fazer xixi naquele poste, só eu. Está localizado numa esquina bastante movimentada do bairro.

No entanto, um dia, um automóvel em alta velocidade bate no meu poste e o derruba. Eu me encontro a poucos metros do acidente e quase sou pego pelo carro. No momento em que o motorista sai do veículo, ainda tonto e trôpego, não titubeio. Nervoso pela perda da propriedade tão querida e necessária à minha vida, rosno para o homem, mostro-lhe meus dentes careados, mais ainda pontiagudos, e avanço sobre ele, decidido a fazer em seu pescoço o mesmo que fez no poste. O infeliz deve estar correndo de mim até hoje, sem entender o porquê. Ora, seu idiota. Já tenho pouca coisa nessa vida e você ainda derruba meu poste preferido? Mudo de bairro, levo a fêmea comigo e organizo outra turma.

Apesar da eterna fome, a vida é gostosa. Pela manhãzinha, vistoriamos as calçadas em busca de saco de lixo, antes que o caminhão recolha. Só deixamos incólumes aqueles guardados em lixeira alta. Mas, se baixa for, não tem perdão, rasgamos e nos fartamos do conteúdo. Os donos ficam loucos, jogam pedra, xingam e nós corremos rindo da cena. O dono da padaria às vezes joga restos de comida para nós. Como paga, a gente evita violar o lixo dele. Vira-lata também tem ética. “Au, au.”

O que mais me surpreende nessa vida é ver quer o homem, este ser tão poderoso, que acredita governar o planeta, fauna, flora e mineral, também pode se transformar num vira-lata. Muitas vezes, disputo saco de lixo com pessoa esfomeada.

O que mais me agrada, no entanto, é perseguir cães de raça. Claro, desde que seja menor do que eu. Cão fila, dog alemão, sem chance. Fico longe deles. Certa vez, vislumbro uma madame passear com seu peludinho, branquinho, no parque. Abordo os dois aos latidos e os assusto. A mulher corre para um lado e, ao soltar a cordinha, o totó vai para o outro lado e eu no encalço dele, feroz como leão a perseguir o antílope. Ao acuar o poodle, eu o cheiro inteirinho e descubro que é cadela. Adivinhe o que acontece. Isso mesmo. Acabo com a pureza da pequena e singela nuvem de algodão e ainda lhe dou dezenas de pulgas de presente, para ela não se esquecer de mim. Depois eu a deixo com sua dona, que nada desconfia.

Passam-se alguns meses e começo a sentir algo estranho no corpo. Uma coceira infernal, como nunca antes. Sou um verdadeiro hotel de pulgas, mas conheço a mordida delas. Geralmente, elas picam em lugares alternados, ora no meu bumbum, ora na barriga, no pescoço, na perna. Mas agora é diferente, o desconforto é no corpo todo. Uma coceira incessante. Agora sei o significado do velho ditado “não procure sarna para se coçar”.

Demorou pra canalha da sarna me pegar. Também dou muita moleza ao azar. Sou deveras desmazelado e promíscuo. Não posso ver um igual por perto que já me aproximo para cheirar a genitália à procura de fêmeas. Os humanos também são assim, só não cheiram porque não têm olfato desenvolvido como nós e reconhecem a fêmea visualmente. Ponto para eles e outro para nós.

Cada vez que me coço, arranco um chumaço de pelo em minha pata e filetes de sangue na ponta das unhas. A queda de meus pelos deixa à mostra minha pele rósea. Em alguns lugares do meu corpo, aparecem feridas com sangue exposto. Temo que meu fim tenha chegado. Cadê meu testamenteiro? Então, surge-me a idéia de voltar ao bairro antigo e procurar o dono da padaria que me dava comida. Talvez ele ainda se lembre de mim. Não dá certo, porém. Em frente à padaria vejo uma faixa: “Sob nova direção”. Deito-me, então, num canto, atrás do muro e cochilo várias horas de tanto cansaço, sede e coceira. Fome, não sinto.

De repente, sou surpreendido por dois garotos que me cobrem com trapo velho, me colocam dentro de num carrinho de mão e me levam. “Devem ser os coveiros do cemitério ou anjos que me transportam para o céu. Só faltam as trombetas... Não tenho energia suficiente para reagir.

Com um pincel enorme, o pai de um dos moleques lambuza-me inteiro com líquido preto, viscoso e fedorento. Depois, os meninos colocam a coleira em mim (há quanto tempo meu pescoço não experimenta uma coleira?) e me levam a um quintal baldio. Improvisam a casinha com papelão e madeira velha e me deixam lá para que o produto seque. Um deles me batiza de Capitão, o segundo nome de minha vida. Gostei. É a melhor patente que existe. A mais central de todas, já que está longe do soldado raso e também do general, “au au”.

Ao meu lado, deixam latinhas de água e comida. Alimento-me meio a contragosto, pela ausência de fome, e percebo que é ração. O único atrativo de tal alimento é o aroma de carne, adicionado à massa para nos enganar. Ouvi dizer que os humanos também comem algo parecido, a que chamam hambúrguer.

Antes de dormir novamente, pois é a única necessidade que sinto no momento, lembro-me que certa vez quis conhecer a tal ração especial que os cães “de família” comem. Passei em frente a uma casa, com o portão sem fechadura, e notei que o cãozinho lá dentro, no quintal, saboreava tal alimento. Empurrei o portão com meu focinho, espantei o baixinho com uma mordida na orelha e devorei a ração dele. Não achei tão ruim. Mas, como passo fome desde que nasci, não posso escolher comida. Não sou gourmet. No entanto, se possível for, prefiro sempre um bom e carnudo filé, mesmo estragado e cheio de gordura. Não tem problema.

Da minha casa de papelão, vejo outros vira-latas lá fora, aparentemente bem mais saudáveis que eu. Percebo, então, que estou no fim da picada realmente, por que nenhum deles me reconhece. Eles até evitam se aproximar de mim por causa da sarna e do odor nauseabundo a exalar do líquido que me lambuza. Não reclamo, pelo menos durmo sossegado.

No outro dia, os garotos vêm me visitar, com nova água e ração.
Tomo, sem querer, mais alguns banhos daquele produto repugnante e noto, alguns dias depois, que meu pelo volta a crescer e a coceira some aos poucos. Não lembro quanto tempo permaneço naquele quintal, pois durmo quase o dia todo. Só sei tratar-se de um período bem longo. Quando os garotos percebem minhas melhoras, um deles resolve me adotar. Porém, seu pai, o mesmo do liquido fedorento, se nega a me criar. Noto então que é hora de partir, novamente. Para não ser visto, impedido ou mesmo magoar os meninos, abandono o local somente à noite, a passos lentos.

Ando ao relento a noite toda, sem destino ou bússola. Aproveito para respirar o ar noturno, levemente úmido, um frescor gostoso, para compensar o calor durante o dia. Perdi a noção de tempo nas últimas semanas, mas acho que estamos no outono. Pelo caminho, conheço outros tomba-latas que não me despertam interesse. Quero ficar só, isolar-me de meus iguais por algum tempo, até meu ímpeto canino voltar a ser como antes. No momento, podem me classificar como misantropo. Eta palavra bonita. Quer dize insociável, solitário. Um dia desses sou convidado para entrar na Academia Canina de Letras, onde toda tarde tem chá, digo, tem osso gostoso e limpo, com fiapos de carne, para seus membros.

Assim matutando, conversando com a lua que vai se embora aos poucos para ceder lugar ao sol, chego a uma chácara onde paro para descansar e acabo dormindo. Horas depois, sou acordado violentamente por um cachorro enorme, quase o dobro de meu tamanho, que pisa suas patas pesadas sobre minha barriga. Só tenho tempo de dar um coice de reação e fujo em disparada. O monstrengo vem atrás de mim e morde minha cauda e leva a pontinha dela embora. Uivo de dor, mas aumento o passo. Como meu pelo está curto e em crescimento, por causa da sarna, fica mais fácil para o imbecil morder e arrancar a pontinha de meu rabo.

Ao ultrapassar o portão da chácara, um homem grita para o cachorrão “pare aí, Leão”. Ele obedece e deixa de me perseguir. Ainda bem, mais um pouco e o filho da mãe me alcança e aí eu perderia mais que a ponta da cauda. Minutos depois, o homem volta e me chama carinhosamente “venha cá, meu chapa”. Olha o ferimento no rabo e me leva para dentro da casa da chácara. Durante o trajeto avisto o cachorrão, agora preso na corrente, e lhe mostro os dentes. Em casa, o homem passa remédio no meu ferimento e me dá comida. Depois, com o Leão preso, aliás, faz jus ao nome que tem, o homem me chama e saímos para passear. Fico o dia todo no local. Somente à noite o meu novo dono me prende, em local seguro, e solta o Leão para vigiar a propriedade.

Passo a ser chamado de Duque. Legal. É o título de nobreza mais alto que existe. Acima dele, só príncipe e rei. Não deixa de ser um paradoxo, um vira-lata sem estirpe, com título tão proeminente. Alguma coisa é sempre melhor que coisa alguma.

No entanto, essa vida de solto durante o dia e preso à noite me cansa. Tenho medo de ser pego pelo brutamontes do Leão a qualquer hora. Ele já escapou duas vezes em quinze dias e fui salvo por milagre. O fato de ele ficar acorrentado, em vez de amansá-lo, o torna ainda mais agressivo e vingativo. Leão me odeia demais. Afinal, ocupei parte de seu território na chácara e também no coração do dono. Nenhum cachorro suporta tal intromissão. Resolvo então voltar a ser o gira-mundo de sempre e boto o pé, digo a pata, na estrada.

Antes de ir embora, porém, resolvo encher a pança e aprontar uma boa pra cima do meu algoz. Entro no local onde o dono da chácara cria preás e abocanho dois deles. O mais gordinho, traço na hora. Carne boa, porém meio adocicada. Já o outro coitado, como apenas e metade, levo a outra parte e a deixo perto da casa do Leão. Quando o dono for levar a comida para o monstrengo, vai pensar que ele matou seus preás. Não sei se vai dar certo, mas vou embora feliz.

Pego a estradinha de terra e sigo até alcançar o asfalto e a civilização. De longe, enxergo uma fêmea. Como eu sei o sexo de longe? Ora, fácil. A cadela faz xixi sem levantar a pata e não precisa de poste ou parede. Corro todo feliz e começo a andar em volta dela, balançando meu rabicho. Ela gosta da minha cauda sem a pontinha tradicional. Eu sabia que aquela sequela ainda seria meu charme. Subo em cima dela e sacio minha vontade de macho. Há tempos não experimento esse rito prazeroso entre animais, talvez entre as plantas e, ouso mais, quiçá até entre os minerais. Será que uma pedra transa com outra?

Recomeço a andar numa subida e só então percebo que me canso hoje bem mais que tempos atrás. Será o adentrar da idade? Antes corria mais que notícia ruim. Dizem que o cachorro vive no máximo entre 12 e 14 anos. Qual será minha idade? Não sei. Minha mãe, coitada, nem teve tempo de ir ao cartório registrar a ninhada. Talvez eu tenha por volta de 10 anos, fato que explica meu cansaço, hoje, além da vida displicente que levo, sempre com fome, perebento, pulguento. Ah, não tenho que lamentar. Levo a vida que sempre quis. Colho o que plantei. Como plantei vento a vida toda, hoje vivo de brisa. Preciso melhorar meu astral, esquecer estas bobagens, caso contrário fico lelé da cuca. Vira-lata já é malvisto normalmente, imagine um vira-lata xarope da cabeça?

Deito-me para descansar embaixo de uma árvore. Neste momento, aparece uma senhora que brinca comigo, me dá um pedaço de salsicha e me convida para entrar na casa dela. A mulher abre o portão e eu entro abanando meu rabicho e a gente se encaminha para os fundos do enorme quintal em que ela mora. Percebo, então, o monte de cachorro que ela cuida dentro de um cercado. São mais de oito. Ela me coloca lá como se estivesse fazendo um favor para mim. Tento fugir mas ela não deixa. Nem nome ela me dá. Mas com aquele monte de cachorro não é possível mesmo nomear ninguém.

Descubro depois que todos os cães são machos. A danada da velha só recolhe machos da rua. Pô, tenha dó. Nenhuma fêmea para a gente se divertir? Além disso, a mulher só dá comida uma vez por dia e quase não troca nossa água. Oh, São Francisco de Assis, isso aqui é um campo de concentração. Começo então a fazer o que mais gosto, conspirar contra a tirania. Convenço meus companheiros sobre a necessidade de a gente se revoltar contra a senhora, que de salvadora passa a ser algoz. Iniciamos uma balbúrdia, latidos, uivos, avanços sobre o cercado até que a mulher aparece, assustada. Sem saber o que acontece, ela entra no cercado e um grupo de nós salta sobre ela, que cai no chão. Com o portão aberto, a gente foge, pulando o muro da casa, que por sorte não é muito alto. Novamente, a rua: Egalitê, Fraternitê e Libertê.

Perambulo pelo bairro com parte da turma e nos divertimos muito rasgando sacos de lixo. Com o passar dos dias, acabo ficando só novamente. Cada um da turma vai parando pelo caminho, se encostando em algum boteco para ser adotado por alguém. Não gosto de fazer isso, a não ser em urgência, quando a fome bate pesado em meu estômago.

Percebo, novamente, que estou mais fraco que antes. É só andar um pouquinho, principalmente em subida, que a língua vira uma gravata. Correr de algum homem ou de outro cachorro também está ficando cada vez mais doloroso. As patas doem e as pernas não obedecem mais o comando do cérebro.

Vivo sozinho pelas ruas, a comer restos de comida aqui e ali. Eis que, de repente, vários vira-latas começam a correr de um carro da prefeitura, feito loucos. Tento, mas não consigo fugir a tempo e sou pego pelos homens, caçado por meio do laço de uma cordinha que prende minhas pernas e me leva ao chão, sem defesa.

Vou parar no canil municipal. É onde estou agora, à espera de uma surpresa. Vem gente adotar cachorro. Entretanto, como já estou meio velho e desengonçado, não sou escolhido por ninguém. Meus companheiros de cela dizem que nosso destino é virar sabão. Será que o meu fim é este? Que saudades dos bons tempos, quando eu vivia livre pelas ruas. Se eu virar sabão, tenha certeza, meu amigo, vou morder a mão da lavadeira e fazer xixi no tanque.

terça-feira, 13 de julho de 2010

Gratidão


Roberta chegou ao escritório, sentou-se à mesa e abriu a gaveta para pegar os papéis do trabalho. Sua cabeça, no entanto, estava nas dívidas, pois devia uma quantia razoável ao agiota e seu carro era a garantia de pagamento. Nem se lembrava mais como havia chegado àquela situação, só sabia que tinha de se safar.

No final do dia, pouco antes de ir embora, ela foi ao banheiro e quase trombou com Cleide, outra funcionária, que saía do local. Na pia do lavatório, Roberta encontrou um colar de diamantes. Pegou o objeto e percebeu que o fecho estava quebrado. Era de Cleide. Já tinha visto a jóia no pescoço da colega, uma única vez, porém, numa festa de confraternização de final de ano na empresa.

Não gostava de Cleide. Havia tempos que a odiava, sutilmente, e nem aceitava convite dela para saírem juntas na hora do almoço. Achava que Cleide tinha recebido a promoção que ela, Roberta, merecia, por ser mais antiga de empresa. Outro fato que nutria a inveja, era o marido de Cleide: bonito e bem-sucedido na profissão. E Roberta ainda ansiava pelo casamento. “Ela nem precisa do cargo que ocupa, seu marido já ganha muito bem”, raciocinou Roberta enquanto admirava o colar.

Furtiva, ela achou um modo de apaziguar as investidas do agiota, que toda semana ligava para ela. Através da janela do banheiro, viu Cleide sair pela portaria. Não teve dúvidas. Pegou o colar, enfiou no bolso da blusa e saiu. Assim que pegou a bolsa para ir embora, percebeu que havia esquecido de urinar, entretida pelo achado. Retornou ao banheiro.

De volta à mesa, enquanto pegava a bolsa, sentiu o peso de uma mão na blusa. Era Cleide que recuperava sua jóia, pois um pedaço do colar tinha ficado para fora do bolso. Estupefata e envergonhada. Roberta olhou para Cleide, que disse.
- Oh amiga! Muito obrigada por ter achado meu colar no banheiro e guardado no bolso para me devolver depois.
Pega de surpresa, Roberta não sabia o que dizer e recebeu um abraço efusivo de Cleide.
- Eu sabia que podia contar com você. Quando notei a falta do colar, lembrei-me que você tinha entrado no banheiro depois de mim. Se eu perder esta jóia, não sei o que dizer a meu marido. É um presente de dez anos de casamento, que ele comprou numa viagem ao exterior. Raramente uso este colar. Só peguei para levá-lo à joalheria para consertar o fecho. E quase o perdi, se não fosse você. Meu Deus, Roberta, você é maravilhosa. Amanhã eu pago um almoço num restaurante chique. Pode escolher qual. Você merece recompensa.
Beijou novamente a amiga e foi embora. Roberta continuou atônita, sem dizer palavra.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Pousada do mistério

Conto policial de Otávio Nunes

Estava eu sentado na sala de espera do dentista folheando algumas revistas, enquanto esperava ser chamado. Na minha frente ainda tinha um jovem cabeludo acompanhado da namorada. Eles usavam tantos adereços no rosto, brincos e outros enfeites, que mais pareciam dois porta-alfinetes. Cada vez que se beijavam, e os metais se tocavam, eu temia por um relâmpago.

Peguei uma revista de turismo e comecei a admirar as fotos de lugares aonde, provavelmente, nunca iria, mas era um bom passatempo. De repente, numa reportagem sobre pousadas no litoral, vejo a foto de uma mulher que conhecia de rosto, porém não conseguia lembrar-me de quem se tratava. Ao ler o texto, constatei quem era a personagem.

Chamava-se Berenilde da Silva Quaresma, que fora esposa do meu advogado, o saudoso Doutor Quaresma, que tratou da papelada da minha separação, quase dez anos antes, e que depois se tornou meu consultor jurídico nos casos de adultério que eu investigava. Após a morte de Quaresma, nunca mais ouvi falar da viúva dele, a qual eu vi apenas uma vez, no dia do enterro.

Ao ler a reportagem, fiquei sabendo que a viúva tinha empregado bem o dinheiro que o falecido lhe deixou. Era agora proprietária de uma renomada pousada no Saco do Sapo, praia da cidade litorânea de Carumbéia das Taboas. E mais. Vivia com um sujeito de nome Amberlino, que não aparecia na foto.

Enquanto minha mente vagava em silêncio, a recepcionista do dentista chamou-me.
- Senhor Alípio Solimão, é sua vez.

Entrei no consultório e suportei vinte minutos de tortura siciliana, ao tratar um canal do dente, tão vasto quanto o do Panamá.

Já em casa, abri a geladeira e peguei duas garrafas, uma de água mineral, outra de vodka. Com o primeiro líqüido, tomei o antibiótico que o dentista me receitou e com o outro matei minha sede etílica. Claro que o álcool tiraria o efeito do medicamento. Mas deixei este detalhe chinfrim para lá. O importante é que a vodka iria me proporcionar alguns momentos oníricos. Comecei a ouvir música, o bolero de Ravel, que limpa meus ouvidos melhor que cotonete e alimenta meu espírito. Principiei, então, a pensar.

A morte do Doutor Quaresma até hoje não foi bem explicada. A polícia concluiu que ele morreu envenenado por arsênio. Ninguém conseguiu encontrar pista alguma que pudesse comprovar a presença do veneno em algum copo de água ou prato de comida. Ele morreu por volta das onze horas da noite, mas começou a passar mal quatro horas antes.

Geralmente, quando uma pessoa morre em circunstâncias que parecem assassinato, o primeiro suspeito é o cônjuge. Mas nada foi apurado na morte do meu advogado. A mulher, se culpa teve, saiu ilesa.

Desculpe-me leitor, você está lendo estas linhas e não sabe quem sou. Meu nome, como a recepcionista disse lá em cima, é Alípio Solimão. Sou detetive particular, especializado em casos de adultério. Acredito, porém, que ultimamente os corneados estão conformados ou sem dinheiro. Visto que há tempos não investigo um caso destes.

Meu jeitão? Tenho altura mediana, ligeiramente magro, calva iniciante, bigode ridículo, absorvo bebidas como toalha felpuda, gosto de literatura clássica e filmes antigos e minha idade é algo entre 47 e 52 anos. Estou separado há quatro anos e há meses nenhuma mulher aquece meus lençóis.

Sou o maior usuário da biblioteca de meu bairro, pois nem sempre tenho dinheiro para comprar meus livros. Naquele momento, tinha na estante Um Jogador, de Dostoievski, e Vidas Secas, de Graciliano Ramos, os quais iria devolver nos dias seguintes e pegar outro. Uso a biblioteca pública, também, pois acho que temos de usufruir ao máximo as pequenas migalhas que o Estado nos concede.

Para que meu gerente de banco não me encha o saco por causa da conta negativa, tenho feito alguns bicos na minha antiga profissão. Antes de me tornar detetive, fui contador, e dos bons. Trabalho, até hoje, para alguns comerciantes que querem ludibriar o fisco, faço declaração de imposto de renda, abertura de empresas e outras coisinhas burocráticas.

Tenho escritório de detetive no centro velho da cidade, onde o aluguel é mais barato, e divido uma sala com o beócio do meu sócio, que mal consegue ler um gibi inteiro. Justiça seja feita, o sujeito é bom na investigação e sempre pega os melhores casos. Os menores ficam para mim. Em relação ao beócio do meu sócio, sou como aquele peixe que nada ao lado do tubarão, alimentando-se das sobras do banquete.

Não pensem vocês que esta posição subalterna seja uma ferida na minha auto-estima. Já superei esta fase piegas de minha vida. Encaro os fatos de maneira prática, mas sei dosar meu pragmatismo com meu lado devaneador. Além do mais, foi com meu sócio beócio que aprendi a ser detetive.

Quando era contador de uma grande companhia multinacional, tinha dois problemas na vida: alto salário e mulher bonita. Torrava meu dinheiro em bobagens e suspeitava da fidelidade de minha esposa. Então, contratei um detetive, que é hoje meu sócio, para ver se minha desconfiança tinha fundamento.

Não vou entrar em detalhes, porque tal acontecimento me constrange deveras. Só digo que me separei e o Doutor Quaresma, assim o conheci, cuidou da papelada do meu divórcio. Deixei a empresa onde era contador, tornei-me detetive e acabei com os dois problemas que me afligiam. Hoje, não tenho dinheiro, tampouco mulher.

Passo minhas noites no boteco do Maneco, um português com bigode mais feio que o meu. Chego em casa trôpego, destilando mais vodka que uma cidade da Sibéria, leio algumas páginas de um livro e durmo na poltrona, babando como bebê e sem tomar banho. Quando acordo de manhã, pareço sobrevivente de terremoto.

Mas voltemos ao caso da morte do Quaresma. Achei muito esquisito a mulher dele morar numa pequenina cidade do litoral, como se escondesse de algo. Quanto ao fato de estar casada novamente, tudo bem. Já havia se passado um ano e meio da morte do marido, para o qual, aliás, não derramou nenhuma lágrima no dia do enterro.

Lembro-me, na época da morte do Quaresma, de ter conversado horas com o delegado encarregado do caso numa mesa do Bar do Maneco. Ele me garantiu que nada poderia ser provado contra a viúva. Mas também achava estranha a morte do advogado por envenenamento. Tinham vasculhado toda a casa, foram ao restaurante, onde ele almoçou, e a um café onde havia tomado um capuccino e comido um pão de queijo à tarde, após o expediente, no dia em que morreu. E nada. Nenhuma pista.

Quanto ao testamento do Quaresma, tudo ficou para a esposa, pois não tinham filhos. Ela herdou apartamento, casa de campo, chácara, aplicações financeiras e um seguro de vida polpudo. O tempo passou e o caso foi arquivado na polícia e na minha memória. Nunca mais soube da viúva...até ver aquela reportagem na sala do dentista.

Liguei para o delegado Uranino, porém ele estava em férias. E o outro, em seu lugar, era plantonista e substituto, não conhecia a história. Então uma idéia palpitou em minha mente. “Solimão, sua besta, já que está sem trabalho mesmo, como sempre, que tal passar alguns dias numa pousada na praia do Saco do Sapo, em Carumbéia das Taboas, e investigar a vida deste casal?”, perguntou-me minha consciência. E, como gosto de me relacionar bem comigo mesmo, aceitei a dica.

Alguns dias depois, recebi o dinheiro do farmacêutico, por um balancete contábil que havia feito para ele, e tomei o ônibus rumo ao litoral. Como estávamos fora da temporada de férias, não foi difícil alugar um chalé por três dias na Pousada dos Sonhos, esse era o nome do local. Até ganhei desconto.

A viagem foi longa, quatro horas e meia, e a única parada na estrada foi num restaurante que não vendia bebida alcoólica. Achei uma provocação, inconstitucional, mesmo. Levei comigo uma obra gigantesca que havia anos tinha vontade de ler, Paidéia, A Formação do Homem Grego, de Werner Jaeger. Um livro de mais de mil páginas, pesado como tijolo, porém um monumento à história dos homens que forjaram a maior civilização que o mundo ocidental conheceu.

Gosto dos gregos e tudo que os rodeia, de Homero a Aristóteles, ou, se preferirem, de Tróia à Macedônia de Alexandre, passando por Platão, Sófocles e Tucídides. Sua cultura está presente em toda civilização ocidental, levada pelo romanos. Até os bárbaros europeus, cujas línguas não descendem do glorioso latim, carregam muito da alma grega. Vão se acostumando comigo. Sou assim mesmo. Gosto de narrar minhas aventuras, mas divago bastante quando o assunto é História, Literatura e Artes.

Ao chegar na Pousada dos Sonhos, fui recebido pela proprietária, a Berenilde. Temendo que ela me reconhecesse, apesar do pouco contato no cemitério, ano e meio antes, raspei o bigode, que cultivava havia três anos, e mudei o penteado ao cortar o cabelo bem rente, como soldado americano em filme de guerra. Preenchi a ficha de hóspede com meu nome verdadeiro, apesar de ter três documentos com dados falsos, e também não menti na profissão. Era um contabilista autônomo em férias de outono.

Como já era tarde, disse que iria descansar algumas horas no chalé. Pedi uma dose de vodka, com uma rodela de tomate na borda do copo, e dormi por uma hora, roncando feito um porco. Assim que acordei, fui passear pela propriedade para ver se encontrava o marido dela, o Amberlino. Era ele quem mais me interessava.

Conversei um pouco com o jardineiro, um papo de esperar trem, daqueles “parece que vai chover, né?,” e fiquei sabendo que o Seu Lino tinha ido à cidade fazer compras e já estava na hora de chegar. Quinze minutos depois, uma camionete entrou na garagem. Era ele. Educadamente, apresentei-me como novo hóspede e ofereci-me para ajudá-lo a tirar as compras do veículo.

Com minha tradicional desenvoltura para cultivar novas amizades, qualidade que só demonstro quando estou investigando, levei as sacolas para a cozinha da pousada e já fiquei sabendo o cardápio dos três dias seguintes. Reparei que Amberlino tinha habilidade em mexer na cozinha, embora não fosse o cozinheiro. Ele me disse que tinha aprendido a mexer com talheres e prato, trabalhando como garçom e atendente de bares.

Arrastei-o ao balcão do bar para tomar cerveja. Aproveitei para beber mais um copo de vodka, aos sorvos. Percebi que ele era pelo menos dez anos mais jovem que a mulher e era uma pessoa simples, no vestir e no falar, quase rústica, bem diferente de Berenilde, que se comportava como autêntica mulher de classe média. Não formavam um casal a que costumamos denominar de normal. Outro fato interessante que notei foi sua subserviência à mulher. Naquele poleiro, com certeza, o galo era o último a cantar.

Casamento entre pessoas de classes sociais diferentes é muito comum em novelas de televisão. Na vida real, porém, é tão raro quanto vodka de boa qualidade. O normal é rico desposar rico, classe média com outro igual e pobre com pobre. Não precisa ser sociólogo para enxergar este fenômeno. Amberlino já tinha sido quase tudo o que a sociedade reserva para os que não têm posse ou cultura: servente de pedreiro, cobrador de ônibus, atendente de boteco, camelô, feirante, vendedor de filtros de água e outros ofícios malsucedidos. Portanto, a união ente ele e Berenilde tinha algo de estranho.

Depois de três cervejas e duas vodkas com tomate, resolvi encerrar o papo com Amberlino, para não despertar suspeitas, e continuar no dia seguinte. Ele me contou que iria pescar no Canal do Sapo, um braço de mar que quase corta a cidade em duas. Resolvi acompanhá-lo, embora jamais tenha fisgado sequer uma bota velha na minha vida.

No dia seguinte, fiquei com ele por três horas e quatro cervejas. Depois inventei que iria ao centro da cidade para comer uma pizza. Amberlino tinha pego duas tainhas e um peixe tão esquisito quanto o nome. Com meu jeito astucioso de conversar, como quem não quer nada, retirei mais algumas informações de seu passado, inclusive algo que me deixou bastante intrigado.

Ele me contou que tinha conhecido Berenilde havia dois anos, alguns meses antes da última Copa do Mundo. Eureka. Doutor Quaresma morreu, lembro razoavelmente bem, em agosto ou setembro, portanto, depois da copa, que sempre se realiza em junho ou julho. Logo, Amberlino e ela já eram amantes enquanto o Quaresma ainda vivo estava. Não gosto de coincidências, embora saiba que às vezes acontecem.

No dia seguinte fiquei fora e só voltei à noite para jantar e arrumar as malas, pois iria voltar para casa pela manhã próxima, com um volume de informações suficientes para prosseguir a investigação. Havia algo de comprometedor no ar.

Para não atiçar a desconfiança, conversei muito pouco com Berenilde. Nas poucas vezes em que papeamos foi para eu elogiar a comida, a pousada e a companhia agradável do marido dela. Nesta vida de detetive, aprendi a arte dos políticos, de elogiar sempre, mesmo nas condições mais adversas. Apesar dos parcos galanteios que fiz, percebi que ela carregava no semblante algo de misterioso, não sabia se malévolo ou não.

Ao chegar em casa e tomar uma dose de vodka, sem o tomate, que tinha acabado, comecei a raciocinar. O ideal seria conversar com o delegado, mas ele só voltaria no mês seguinte. Decidi, então, continuar a investigação sozinho. De posse de várias fotos do casal da pousada, tiradas com e sem o consentimento deles, sairia à caça de mais informações sobre os dois, principalmente de Amberlino.

Quaresma vivia com a mulher num prédio de dois apartamentos por andar e uma segurança intransponível. A muito custo, descobri o nome de duas pessoas que moravam no edifício. Uma delas havia comprado o imóvel do falecido advogado, a outra era vizinha de andar e fiquei na espreita esperando-as chegar, pois precisava falar com elas antes de entrarem no prédio. Foram dois dias de tocaia, mas consegui.

Infelizmente, nenhum dos moradores reconheceu a foto de Amberlino. O que comprou o apartamento, então, sequer conheceu Berenilde e Quaresma. Todo o negócio foi efetuado por intermédio da imobiliária. O vizinho, sim, lembrava-se bem de Berenilde e do falecido.

No entanto, o homem nunca tinha visto Amberlino na vida. Perguntei outras coisas e ele me disse que o que sabia tinha dito à polícia. Mesmo assim, com jeitinho, consegui que ele me contasse o que se lembrava dos antigos vizinhos. Berenilde, como se esperava, era uma mulher que saía de casa quase todos os dias, bem-arrumada, embora não trabalhasse. Quaresma, muito ocupado, não sabia de todas as andanças da mulher, apostava o vizinho.

Saí desconsolado. Tanto trabalho em frente ao prédio e nenhuma informação sobre Amberlino. Se os dois já eram amantes realmente, deviam se encontrar bem longe do prédio.

Procurei a antiga secretária do Quaresma, Verânia, que estava trabalhando num banco. Ela ainda se lembrava de mim, já que fui ao escritório do patrão dela várias vezes e nos cumprimentamos também no dia do enterro. Ao lhe mostrar a foto de Amberlino, uma gota de esperança percorreu minha garganta como se fosse vodka gelada.

A secretária já tinha visto aquele homem, porém não conseguia se lembrar onde. Supliquei-lhe que refrescasse a memória, mas não adiantou. Deixei-lhe meu cartão, esperando que ela me ligasse assim que recordasse do homem da foto, e fui embora.

No dia seguinte, enquanto eu estava lendo as últimas cinqüenta páginas de Paidéia, o telefone do meu escritório tocou. Era Verânia. Ela me disse que infelizmente não tinha se lembrado e talvez nem depois se lembraria do retratado. Chegou a confessar que provavelmente havia cometido um erro de avaliação ao dizer que se lembrava do rosto. Tentei argumentar, mas foi inútil. Ela desligou o telefone, pedindo-me que não a importunasse mais.

Pensei com meus botões. A secretária deve ter ficado com medo, o que é bastante plausível, visto se tratar de uma investigação que molestava o passado do seu antigo patrão e da esposa dele. E Verânia também era parte deste passado, pois trabalhou para Quaresma durante cinco anos, tempo suficiente para estabelecer vínculos de amizade com o casal.

Voltei à estaca zero. Não tinha a mínima idéia de como continuar aquele caso, justamente agora que já estava me apaixonando pela história. É assim mesmo. As investigações fortuitas em que me meto, aquelas em que não há ninguém me pagando, me proporcionam prazer inestimável. Fazem meu cérebro continuar a funcionar, minhas pernas a andar e muito botecos por visitar.

Não gosto de me sentir ocioso. Como diz o beócio do meu sócio, “táxi parado não ganha viagem”. Meu sócio gosta tanto de frase feita quanto o pára-choque de um caminhão. Mas, neste aspecto, ele estava pleno de razão.

Voltei ao livro sobre a formação do homem na Grécia antiga. Acho que nasci na época errada. Deveria viver na Atenas dos séculos IV e V a.C, mesmo correndo o perigo de ouvir os discursos inflamados de Péricles e presenciar as brigas entre Sócrates e Xantipa.

Duas semanas depois, procurei o delegado Uranino, que tinha voltado das férias. Uma observação, todos os irmãos dele receberam nomes de planetas do sistema solar. O pai deles chamava-se Galileu e era astrônomo amador. Jamais pôde freqüentar o curso universitário de Astronomia. No entanto, certa feita, contou-me Uranino, entre um copo e outro no Bar do Maneco, seu pai chegou a vender a casa para comprar um telescópio alemão, fabricado pela Copernikus Deutsch. Pagou aluguel por vários anos, mas toda noite conversava com os astros.

Uranino estava tão bronzeado que mais parecia um filé de frango grelhado.
Infelizmente, ele não quis se encontrar comigo no Bar do Maneco. Conversamos na delegacia mesmo. Contei-lhe tudo, sem omitir nada. No fim do relato, ele cofiou a barba e me garantiu que iria tentar destacar um investigador para verificar os fatos. Embora fosse um homem dedicado, Uranino dispunha de poucos homens para muito trabalho. Além disso, tratava-se de um crime antigo, arquivado.

Para ajudá-lo, deixei algumas fotos do casal Amberlino e Berenilde. Neste momento reparei que não tinha mais a única foto em que aparecia o nome Pousada dos Sonhos atrás e sobre o casal. Sem querer tinha entregue aquela a Verânia. A nenhuma das pessoas que ouvi mencionei o fato de Amberlino e Berenilde estar juntos e morar naquela cidade só a Verânia. Pensei em trocar a foto com a secretária, mas ela me pediu para não importuná-la novamente...

Fui embora para casa, digo, para o Maneco, com a sensação do dever cumprido. Nada mais me restava a fazer, se não beber vodka e ler clássicos da literatura. Naquele dia, pela manhã, tinha emprestado, da biblioteca, Guerra e Paz, de Tolstói. Estava atravessando uma fase de ler livros longos e intermináveis.

Sou assim, como a lua. Tenho várias fases. Algumas criativas e produtivas, outras totalmente volúveis. Tive uma época em que devorava livros policiais, até que comecei a adivinhar o assassino e parei. Até hoje acho que Sherlock Holmes, de Conan Doyle, e Sam Spade, de Dashiell Hammett, são os melhores detetives que a literatura criou. Quanto ao famoso Hercule Poirot, de Agatha Christie, é fantasioso por demais. Parece mais uma máquina de calcular que ser humano. Sherlock, também. Mas este eu perdôo, por ser um dos pioneiros da dedução e possuir um charme especial. Seus diálogos com Watson são impagáveis.

Não posso me esquecer também de minha fase dedicada a Edgard Alan Poe. Quando li uma pequena biografia sua, que dizia ser ele um beberrão, já me simpatizei de imediato. Seu poema O Corvo até hoje sei de cor. É uma dos textos mais inquietantes que já li. Seus contos fantásticos, também.

Menciono ainda meus conterrâneos. Tive fases de Guimarães Rosa, Machado de Assis, João Ubaldo, Érico Veríssimo. Por falar neste último, ninguém me tira da cabeça que o genial colombiano Gabriel Garcia Marquez bebeu na fonte do gaúcho autor de O Tempo e o Vento. Nunca li crítica a este respeito, mas vejo semelhança entre ambos. E como o brasileiro veio bem antes ao mundo, minha teoria torna-se ainda mais admissível.

Dormi mais uma noite babando na poltrona e com Tolstoi caído ao chão. Fui acordado pelo telefonema do delegado Uranino. Fiquei estarrecido ao saber que Berenilde tinha sido assassinada havia quatro dias. Tomei um banho de gato, mudei de roupa rapidamente e fui à delegacia.

Uranino me contou que o corpo de Berenilde foi encontrado dentro de seu carro na estrada que liga a vila de Saco do Sapo ao centro de Carumbéia das Taboas. Havia sinais de luta corporal dentro do veículo e apenas um tiro, na garganta, foi suficiente para dar fim à vida dela.

O mais estranho de tudo. Algumas horas antes, a viúva de Quaresma tinha ido ao banco, de onde sacou uma quantia vultosa em dinheiro vivo. Ela estava acompanhada de outra mulher, que ficou do lado de fora do banco. Como o saque era alto, ela tinha combinado previamente o dia da retirada com o gerente, pois aquela agência não costumava ter tanto dinheiro nos cofres. Quanto a Amberlino, seu álibi era perfeito. Ficou na pousada o dia inteiro, com testemunho dos empregados.

Continuei a encher o delegado de perguntas, se bem que ele não tivesse respostas para todas. Fiquei sabendo que uma das câmeras do sistema de segurança do banco, a externa, tinha gravado ligeiramente o rosto da mulher que acompanhava Berenilde. Mas a fita estava nas mãos do delegado de Carumbéia, encarregado do caso, como era de se esperar.

“Nada posso fazer”, assegurou-me Uranino, que me pediu para não interferir nas investigações, visto que o delegado local não era nada amistoso, “como eu sou com você”, disse-me Uranino.

Ele contou-me que o delegado de Carumbéia já estava sabendo de todo o caso envolvendo Berenilde, Quaresma e o misterioso Amberlino, o qual ninguém sabia como havia entrado na história. Uranino fez-me jurar que eu não iria me intrometer na investigação. Asseverei que iria ficar quietinho no meu canto.

Mas não cumpri a promessa, como tantas outras que fiz na vida. Já garanti a mim mesmo parar de beber, de dormir tarde, de esquecer a toalha molhada na cama, acordar cedo, fazer exercícios, ir ao médico regularmente, comer bem, deixar a vida de detetive e voltar à contabilidade, arrumar outra esposa... Não consegui. Mas continuo a enganar a mim mesmo e achar que sou capaz de realizar pelo menos a metade destes compromissos.

Saquei o que ainda tinha em minha conta bancária e tomei o ônibus a Carumbéia das Taboas. Antes de embarcar, ainda de estômago vazio, sem tomar o café da manhã, impregnei-me de duas vodkas, sabendo que a parada no caminho não vendia bebidas alcoólicas.

Abri as páginas de A Grande Arte, de Rubem Fonseca, e dormi feito um urso no inverno, com a cabeça amparada no vidro da janela. Fui acordado, babando no vidro, pelo motorista na rodoviária da cidade, à uma hora da tarde. Comi um prato feito num restaurante popular e fui para a delegacia.

Foi difícil convencer o escrivão de que era importante conversar com o delegado e ver a fita da câmera externa do banco. Fiquei sentado duas horas na sala de espera, até que no final do expediente o homem da lei me recebeu.

Contei-lhe tudo que sabia e pedi para ver a fita. A imagem era a pior possível e ainda havia um poste na frente da mulher, tapando-lhe parte do rosto. O aparelho de vídeo da delegacia era ruim. Não tinha aqueles efeitos que os filmes americanos mostram, como a aproximação da imagem no rosto da pessoa até ser possível a identificação. Reparei que havia uma mancha vermelho ao redor dos olhos da mulher, Ou será que não? Tinha um palpite a respeito de quem era a mulher, mas não consegui provar. Aliás nem mencionei ao delegado minhas desconfianças.

O delegado de Carumbéia me contou, antes de eu ver a fita, que um dos empregados da pousada presenciou uma discussão de Berenilde com alguém no telefone dois dias antes de sua morte. A mulher se queixou e chorou, no aparelho, dizendo que não seria fácil juntar aquela quantia de dinheiro e xingou a pessoa, que estava do outro lado da linha, várias vezes de desgraçada e chantagista. A mulher atrás do poste era, provavelmente, a autora da chantagem e assassina de Berenilde. Voltei para casa novamente de mãos vazias, como um retirante.

O mistério de Amberlino continuava a latejar em minha mente. Não conseguia entender como ninguém sabia quem era ele, tampouco como tinha entrado na trama. Seguindo uma receita que aprendi num filme antigo, do estilo noir, saí de casa disposto a percorrer o mesmo trajeto que o doutor Quaresma fez no dia de sua morte.

Comecei a partir do prédio onde o meu advogado trabalhava e entrei no mesmo restaurante em que ele almoçou naquele dia e no mesmo horário. Pedi um prato feito, com fígado acebolado, cerveja e vodka. Enquanto o prato não chegava, eu abri o envelope pardo com as fotografias que tinha tirado na Pousada dos Sonhos. Fiquei alguns segundos com o rosto de Amberlino em minhas mãos.

O garçom trouxe meu prato feito, colocou à minha frente e perguntou se eu conhecia aquele rapaz da foto. Eu disse que sim e questionei sobre a pergunta dele. Meio surpreso, ele me contou que aquele homem da fotografia tinha trabalhado na cozinha do restaurante. Quase caí da cadeira e derramei metade da vodka na gola da camisa.

O próprio Amberlino me disse, na pousada, que havia trabalhado como auxiliar de cozinha em bares e restaurantes. Durante todo o tempo a resposta sobre aquele homem esteve perto de mim. Xinguei a mim mesmo por causa da minha cegueira. Não é à toa que o beócio do meu sócio é melhor investigador que eu. Ele teria desvendado a identidade de Amberlino logo no início das diligências.

Ele, o meu sócio, não conhece nada sobre a Grécia antiga, jamais iria ler Victor Hugo ou Lima Barreto, não fala uma palavra de latim. No entanto, é um mestre na arte de descobrir quem deseja permanecer oculto. Eu, apesar de chamá-lo de beócio, tenho ainda muito a aprender com ele.

Comi às pressas meu prato feito e conversei longamente com o dono do restaurante que me forneceu várias informações sobre Amberlino, inclusive o endereço onde ele morava na época em que trabalhou na cozinha do estabelecimento, por aproximadamente seis meses. Sua morada era uma pensão numa casa de cortiço. Ambiente tenebroso que mais parecia uma estalagem francesa anterior ao Iluminismo.

A dona da pensão me contou que Amberlino era calado e parecia sempre estar com medo, assustado. Tinha poucos amigos no local, o qual usava somente para dormir, mesmo assim algumas vezes pousava fora. Fiquei mais feliz ainda quando a mulher reconheceu Berenilde na foto. A esposa de Quaresma, apesar de jamais ter pisado sequer na calçada da pensão, costumava se encontrar com Amberlino numa praça ali perto, dentro do carro, sempre usando óculos escuros, mesmo se não houvesse sol.

Certa feita, contou-me a pensionista, ela perguntou a Amberlino quem era aquela mulher misteriosa, bem-trajada, dentro de um veículo novo que o esperava na praça, embaixo da paineira. O rapaz disse apenas que era uma amiga e falou de um jeito tão agressivo que desencorajou a pensionista a fazer outros questionamentos sobre o fato.

Estava na cara que Amberlino era o assassino de Quaresma. Tinha colocado veneno no prato do meu advogado, quando trabalhava no restaurante. Talvez a mando de Berenilde. O dono do estabelecimento concordou comigo que havia a possibilidade do fato ter ocorrido, mas não gostou da idéia de se submeter novamente às investigações policiais.

O comerciante não estava disposto a colaborar com a polícia, principalmente porque suas contas com a prefeitura estavam em desacordo com a lei. Quanto a isto, lhe garanti, “eu resolvo”. “Deixo seu nome mais limpo que a sola do pé de um bebê”, disse-lhe. Assim arrumei mais um cliente para meus trabalhos de contabilidade.

Um dia depois de ter visitado a dona da pensão onde Amberlino morou, liguei para o delegado de Carumbéia e contei o ocorrido. Ele me disse que as informações eram ótimas e que iria pôr um de seus homens no caso. “Mas a partir de agora cuide de sua vida e deixe estes assuntos para a polícia”, intimidou-me.

O tempo foi passando. Eu comecei a investigar casos pagos de adultério, que afinal de contas é o meu ganha-pão. Fiz também vários trabalhos de contabilidade e o caso de Quaresma foi ficando em segundo e terceiro planos.

Quatro meses depois liguei para Carumbéia e o delegado me contou que o crime tinha sido arquivado, sem provas. Na verdade, ele estava mais preocupado com os casos de roubo a turistas em sua cidade. Assim, preferiu pôr seus homens na rua à cata de ladrões pé-de-chinelo em vez de resolver a morte de Berenilde.

Mas até que ele foi útil. Contou-me que Amberlino era o beneficiário do seguro de vida de Berenilde e que já tinha recebido uma boa soma em dinheiro, vendido a pousada e sumido no mapa. A polícia não tinha provas de como incriminá-lo. “Nada pudemos fazer”, afirmou o homem da lei em Carumbéia.

“Deixe o caso para lá, Solimão, sua besta quadrada” inquiriu-me minha consciência e resolvi, então, cuidar de minha vida, que carecia de mais atenção.

Meses e mais meses depois, outro dente meu começou a doer e fui novamente ao dentista. Enquanto esperava ser chamado para o ritual de suplício que envolve um tratamento de canal, folheava algumas revistas de turismo. Numa reportagem extensa sobre praias de nudismo, vejo a foto de Verânia e Amberlino, proprietários de uma pousada no local.

Na casa, os hóspedes também podiam andar despidos. Mas o casal vestia roupas coloridas, sorria com os rostos bronzeados e bem-nutridos de quem entrou em acordo com o astro rei e come frutos do mar todos os dias. Reparei que Verânia ainda usava óculos de aros redondos e vermelhos e tinha os cabelos compridos como no tempo em que trabalhava para Quaresma e no dia em que me atendeu, no banco

Eu sabia, todo o tempo, porém não tinha como provar. A mulher do vídeo a que assistira na delegacia de Carumbéia era Verânia, a chantagista e assassina de Berenilde. Logo depois da morte da viúva de Quaresma, liguei para o banco onde Verânia trabalhava e informaram-me que ela não mais estava lá e ninguém sabia seu paradeiro.

Na fita, ela estava de cabelos curtos e os traços vermelhos em volta de seus olhos eram seus óculos. Ela e Amberlino tramaram a chantagem e a morte de Berenilde. Como os dois se conheciam? Provavelmente nos tempos em que ele trabalhava no restaurante, que ela também freqüentava.

Quando eu lhe deixei a foto de Amberlino e Berenilda, que mostrava o nome da pousada, a idéia da chantagem deve ter vindo à sua mente. Por isso ela não me informou quem era o homem da foto e pediu-me para não mais importuná-la.

Com a foto do casal nas mãos, Verânia descobriu que Berenilde e aquele homem tinham algum tipo de culpa na morte de Quaresma e agora estava chantageando para conseguir uma parte da fortuna que a ex-viúva do advogado tinha herdado. Pegou o dinheiro e matou Berenilde dentro do carro. Mas, e Amberlino, porque ele se juntou à assassina depois? Isto eu ainda não sabia.

Não liguei para o delegado, tampouco para Uranino. Procurei imediatamente a seguradora de Quaresma e de Berenilde, que era a mesma. Conversei com o diretor de investigações da empresa e resolvemos o caso. Verânia e Amberlino foram presos.

Realmente, ele tinha envenenado Quaresma a mando de Berenilde, que lhe entregou o arsênio. Fora Amberlino também quem a convenceu a ceder às chantagens de Verânia. Ele só tinha a lucrar. Com a morte de Berenilde, ficaria com suas propriedades e mais o seguro. Ele e Verânia fizeram tudo certo, até o dia da reportagem sobre nudismo. Os dois não imaginavam que meu dentista fosse entusiasta e assinante de revistas de turismo.

Pelo meu trabalho, a seguradora pagou-me uma boa soma em dinheiro, valor que só ganharia em um ano de investigações e balancetes. Além disso, passei a ser colaborador da companhia em outras investigações sobre fraudes em seguros. Como neste País tem mais vigarista que pé de alface, terei trabalho para os próximos dez anos, até minha aposentadoria.

Neste momento, estou em casa, ouvindo o Bolero de Ravel, interpretado pela filarmônica de Berlim. Em minhas mãos, um copo de vodka russa genuína, que comprei num importador de bebidas. A maravilha, fabricada em São Petersburgo, trouxe-me à memória os contos de Tchekhov.

Com o dinheiro em conta, estou pensando em fazer um check-up médico, montar escritório próprio, sem depender do beócio do meu sócio, deixar de beber, arrumar namorada, tomar banho antes de dormir, comer algo melhor que ovo frito, renovar o guarda-roupa e comprar a coleção completa de Fernando Pessoa, com todos seus heterônimos.

Mas por enquanto quero gostar de leve na língua a minha vodka digna dos czares e dos primeiros bolchevistas. Termino parafraseando Scarlett O’Hara, em E o Vento Levou: “Amanhã eu penso em outras coisas.”

FIM

segunda-feira, 12 de abril de 2010


Amigo invisível na infância todos têm. É comum no mundo dos pequenos. Mas conforme o tempo avança, e infelizmente toma contato com o mundo adulto, o infante esquece aquele amiguinho que um dia lhe fez companhia. Eu também passei por isso, é claro. Só que nos últimos anos, no adentrar da idade, reatei amizade com aquele ser que me acompanhou na meninice. Em outras palavras mais simples, sem bordar o texto: dei para falar sozinho.
Um dos lugares favoritos em que desando a prosear com meu coleguinha invisível é no carro, onde ele está sempre no banco ao lado. Já aconteceu de se sentar atrás, mas eu ralhei. “Oh meu, vem pra frente. Não sou motorista de táxi nem quero pegar torcicolo.”
Certa feita, conversava alegremente com ele sem perceber que estava numa avenida superhipermegamovimentada e com a janela do carro escancarada, por causa do calor. Parei no farol e continuei o papo animado, a respeito do livro que estava lendo no momento, o 1808, do jornalista Laurentino Gomes, sobre a Família Real no Brasil. Muito legal. Receito e empresto a quem quiser. Para o pessimista exacerbado, cá vai um consolo: Já fomos piores.
Com o farol fechado, um senhor do carro ao lado olhou-me surpreso, como se perguntasse “com quem este idiota tanto conversa?”.
Fiquei envergonhado, pois o idiota era eu. Acho que exagerei no bate-papo e me senti ridículo. Notei então que precisava me policiar mais. Fechei a cara, como homem sério, fiz de conta de que não era comigo e prometi a mim mesmo não mais falar sozinho, para não passar vergonha outra vez.
Abriu o farol e propositalmente demorei um pouco para sair, de modo a deixar aquele motorista bem a frente de mim. Tanto que no próximo farol só eu parei. Ele continuou em frente. Ainda bem, porque o papo com meu amigo invisível estava ótimo e sem aquele chato para atrapalhar.

sexta-feira, 5 de março de 2010

Release animal

Atenção, chefe de reportagem, considere este release para a próxima edição de seu jornal ou revista


Ração Kanini aumenta virilidade de seu PET


A Indústria Brasileira de Comidas, Bebidas, Sabonetes e Demais Congêneres e Apetrechos para Cães, Gatos, Pássaros, Antas e Outros Animais Domésticos (Inbracão) estará lançando na semana que vem a nova ração Kanini, para cachorros e cães. O diretor-superintendente-presidente-proprietário da Inbracão, o executivo Petvaldo Lobo, rosna que o novo lançamento é uma novidade no mercado brasileiro. Pela primeira vez, um produto é produzido com o fito único de despertar a libido canina, seja no macho, na fêmea ou outras preferências.

“Se o seu cachorro não se emociona e fica com cara de tacho perto da fêmea, compre a ração Kanini e verá um novo animal, cheio de vida, gás e apetite pela cópula. Se for cadela, você vai ganhar uma reprodutora de primeira e poderá até abrir um canil, um mercado animal”, late Petvaldo Lobo, que estará falando sobre o novo produto em coletiva geral de imprensa no Hotel DogPalace.

A Inbracão foi criada em 1980, na cidade de Totolândia, em Petnambuco. Fabrica, produz, processa, ensaca, vende, comercializa, negocia, trambica, trafica e distribói produtos para alimentação animal. Petvaldo Lobo, desde os tempos de filhote, ainda na boca da mãe, já era entusiasta aficionado e simpatizante da bicharada, principalmente os caninos. Montou seu negócio somente por amor aos animais.

Amigo jornalista, se você estiver interessado em estar participando da coletiva de imprensa com Petvaldo Lobo, que estará lançando seu novo e mais recente produto na semana que vem, deve responder a este e-mail. Forneceremos pazinha e saco plástico gratuitamente a quem levar seu bichinho ao evento para degustar a ração Kanini

BixoPress Cãomunicação Empresarial
Haiô Rintim – jornalista responsável

Hotel DogPalace
Alameda Dalmácia, 20
Nesta cidade

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Coça-coça


O visconde de Montalverne nutria desejos avassaladores pela rainha, principalmente em relação a seu par de mamas, considerado o mais belo do reino. Possuído pela vontade incontrolável, colocou um certo pozinho branco dentro de um frasco, procurou a camareira da soberana e lhe pediu.
- Por favor, serva, coloque este pozinho dentro do sutiã da rainha. Ela sentirá uma enorme coceira nos mamilos e então você dirá a ela que somente eu, o visconde, poderei curá-la. Trarei o antídoto e direi a ela que para funcionar eu terei de apalpar com as mãos e depois beijar o local afetado. Só eu poderei tirar a coceira dela.
- Quanto eu ganho nessa?
- Ora, sua..., representante da ralé, como ousa me pedir alguma coisa.
- Não farei nada por menos de trocentos ducados de ouro.
- Empregadinha. Você não percebeu que a nobreza está cada vez mais decadente e sem dinheiro? Mas, tá bom. Pago o que você pedir, depois do serviço feito.
No dia seguinte, o rei em pessoa manda chamar o visconde a sua sala.
- Por favor, amigo visconde, cure a coceira de minha esposa, sua rainha. Faça o tratamento que for necessário.
O visconde levou uma solução líquida, passou nos seios da rainha, beijou o local e outras coisas. Foram minutos de prazer inominável até sumir a coceira da rainha e o visconde aplacar sua vontade. Aliás, ele ainda saiu do palácio como herói.
Passaram-se semanas e meses e nada do visconde pagar à camareira, que lhe cobrou várias vezes. Até que um dia ela resolveu usar o pozinho de coceira na cueca do rei.