quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Feliz ano novo


Otávio Nunes

Cético que sou, sempre achei o ano novo apenas a próxima etapa do mesmo tempo. Uma convenção chamada calendário. Uma “troca de tabuleta”, como diria Machado de Assis, referindo-se à República que sucedeu o Império. Um ano vai, outro começa, num eterno continuar, sem fim. Tão previsível como dízima periódica.
No entanto, mesmo sendo esperáveis, a vida ou o tempo, fique a seu critério, ainda são capazes de nos causar muita surpresa. É esta esperança de nos espantar com o novo ano que nos atiça, nos cativa e nos submete como crianças aos caprichos de viver um dia após o outro, a driblar o tédio e a vislumbrar alvíssaras.
Não perca a fé, meu amigo. Mesmo que você não acredite em melhorias e prefira a angústia à esperança, o jiló ao mel, o passado ao porvir, tenha certeza: o mundo, tampouco a humanidade, não o odeia. É você mesmo que optou pelo isolamento. Quebre a casca, deixe de ser ostra (sem intenção de viadagem). Destramele a janela que a lufada do vento da esperança entrará pelo desvão de sua vida, levantará seus cabelos e oxigenará seu coração tão sem vida. Feliz ano novo para todos nós.

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

O copo de cada dia

Otávio Nunes

Darmiel apertou o botão e seu torno parou de funcionar. Retirou a ferramenta usada e gasta e foi ao almoxarifado pegar outra. Enquanto trocava o dispositivo, para usinar uma nova peça, olhou a máquina ao lado, desligada há dois dias, esperando um novo profissional, e lembrou de seu antigo operador, o amigo Valtercides, o Cidão. Que vida besta meu Deus!, pensou Darmiel.

Seu colega havia sido morto num assalto, quando chegava à noite em casa. Coitado. Logo agora que ele estava tão contente com o torno novo, importado da Alemanha, dotado de comando numérico computadorizado e software de última geração. Cidão havia feito um mês de curso para trabalhar no equipamento. Até algumas palavras de alemão o danado falava.

Eles se conheciam desde os tempos de Senai. E lá se iam os anos. Fizeram estágio juntos. Foram efetivados no mesmo dia. Grande amigo, o Cidão, lastimou Darmiel. Quem iria acompanhá-lo agora na cachaça das cinco, no boteco do Paraíba? Toda tarde, logo que saíam do trabalho, tomavam um copo da boa. E agora? Neste instante, Darmiel teve uma idéia. Tomaria dois copos de pinga. Um para ele, outro em homenagem ao amigo, alijado do mundo dos vivos tão precocemente.

No início, o botequeiro achou estranho. Mas com o tempo foi se acostumando. Assim que Darmiel entrava no bar, lá vinha o Paraíba com dois copos de cachaça. Ele bebia o seu e lambia o beiço. Depois falava o nome de Cidão e despejava, feliz, o segundo trago goela abaixo.

Uma bela tarde, assim que o freguês entrou no boteco, Paraíba depositou os dois copos cheios no balcão, como sempre. Darmiel disse que a partir daquele dia tomaria apenas um copo de pinga. Por que? Indagou o dono do boteco. Ao que Darmiel respondeu: “Parei de beber”.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Esperando o trem


Otávio Nunes

“E o meu coração, embora
finja fazer mil viagens,
fica batendo parado naquela estação.”
(Adriana Calcanhoto)


Rapaz: O trem está demorando, você não acha?
Garota: É verdade
- Há quanto tempo você está aqui?
- Acho que...uns quinze minutos
- Ta demorando mesmo, né?
- Mesmo
- Huuum. Será que vai chover?
- Parece que sim
- Que calor está fazendo hoje!!
- É verdade
- Você... está indo ao trabalho?
- Não. Estou em férias
- Que bom!! Vai viajar?
- Ainda não sei
- Acho que já vi você antes nesta estação
- Acho que não. É a primeira vez que pego trem aqui
- Onde você mora?
- No outro lado da cidade
- Então, me desculpe, mas...o que faz aqui?
- Dormi na casa da minha tia
- Será que a gente poderia se...
- Olha!. O trem está chegando
Tiuquitiuqui tiuquitiuqui tiuuuquitiuuuqui tiuuuuquitiuuuuqui tiuuuuuquitiuuuuuuuuuqui.
Biiiiiiiiiiiim
(abre as portas)

Os dois entraram. Porém, por causa do atraso, o vagão estava superlotado e eles não conseguiram ficar próximos um do outro, para continuar a conversa. Ela desceu na próxima estação, onde pegaria outro trem, e ele teve de continuar a viagem. No primeiro degrau da escada rolante, ela se virou e seus olhares se coincidiram mais uma vez. Ele seguiu em frente torcendo para que ela dormisse mais um dia na casa da tia, que, embora nascida na Bahia, morava na Freguesia. Ah, meu Deus, que agonia!!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Encontro de Natal


Otávio Nunes

Dois amigos se cruzam numa loja de roupas dentro de um shopping center, às vésperas do Natal. Havia anos não se encontravam. Abraçam-se efusivamente, várias tapinhas nas costas, beijos na face da esposa do outro e várias exclamações de espanto que só tempo longo traz à tona: “Nossa senhora, como seu filho cresceu. Era um merdinha deste tamanho”, “a sua menina também está grande, lembro-me que a carreguei no colo e ela até fez xixi na minha gravata”.

As duas famílias ficam juntas dentro da loja, a comprar roupas. Um dos amigos compra uma gravata nova para o colega: “Esta é para compensar aquela do xixi”. O outro também presenteia o amigo, com uma camiseta. “Lembra-se que certa feita você me emprestou uma e nunca mais devolvi?” Depois, vão almoçar.

- Você ainda continua com aquela empresa de consultoria financeira?
- Sim. Tem cliente que me paga bem para aconselhá-lo a perder dinheiro. E você? Ainda tem seu escritório de advocacia?
- Sim. Meus clientes também me pagam bons honorários para eu que perca seus processos.
- Somos dois picaretas, então?
- Claro que somos.

Ambos riem das brincadeiras. As duas esposas, como não se lembram muito bem uma da outra, apenas trocam olhares e pequenos comentários à mesa. O menino e a menina brincam com seus aparelhos celulares.

Após o almoço, os amigos trocam números de telefones, cartões de visita e se comprometem a se ver novamente, sair juntos para ir um restaurante ou coisa assim. Desejam feliz natal, próspero ano novo e felicidades mil. Abraçam-se, beijam-se e se despedem com a ilusão de se ver novamente. Mas no fundo sabem que suas vidas estão por demais resolvidas e independentes e que dificilmente se encontrarão novamente. No próximo Natal, quem sabe.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Papai noel de saco cheio


Otávio Nunes

Prezado Papai Noel Maior, chefe de todos os papais noéis do mundo, morador perpétuo da distante e gélida Lapônia, desculpe-me por ocupar parte de seu tempo, cada vez mais exíguo, principalmente às portas do Natal. Quem escreve à sua magnânima pessoa é o seu subalterno, o Papai Noel do Brasil. A intenção dessa indignada e maldigitada missiva é pedir, com todo respeito, minha aposentadoria. Não por tempo de trabalho, que talvez nem tenha alcançado, mas porque já me desiludi de minha missão nesse país. E papai noel descrente não exerce direito sua função. É mais honesto parar de vez.

Aceito, se possível for, uma transferência, mas para um local melhor. Poderia ser, por exemplo, a um país próximo de onde o senhor mora, um desses da Escandinávia, onde terei mais tranqüilidade, desfrutarei dos meus impostos e serei tratado como gente, como cidadão. Será possível, até, estacionar meu trenó na rua com a certeza de encontrá-lo novamente quando voltar.

Darei minhas razões para me afastar de tão nobre e altruísta função, para a qual o senhor me escolheu e sempre cumpri com esmero, apesar das contrariedades impostas por essa nação ingrata a seus filhos. Ou será o contrário? Não sei. Espero que meus motivos sejam acatados por sua extrema benevolência e tolerância.

De alguns anos para cá, tratam-me como imbecil. Cheguei ao ponto de achar que realmente sou um. Tudo que acontece nesse país derruba minha auto-estima, Natal após Natal. Imagine o Senhor um pé de tomate em que alguém substitui o fruto mais viçoso por uma bola de bilhar. Pois é, sinto-me assim: derrubado, rente ao chão, como esse tomateiro.

Quando ando pelas ruas das cidades brasileiras presencio cenas dantescas, como hordas de crianças que me pedem o que jamais poderei lhes dar. Tem ainda os gerentes de shopping center que me convidam para distribuir balinhas em frentes às lojas, pessoas que pedem para eu sorrir (oh, oh,oh!) só para tirar fotos ou rir de mim e, o pior de tudo, adultos que olham para mim e dizem ao filho: “Papai Noel não existe, moleque. Sou eu quem compra seus presentes, não este panaca aí vestido de vermelho”.

Voar com meu trenó também ficou complicado por causa do caótico tráfego aéreo brasileiro, sem contar os urubus, prédios enormes, erguidos em lugares inconvenientes, poluição do ar. Tudo isso atrapalha a mim e às minhas renas, que já estão neuróticas, sem sentido de localização e asmáticas. Como nesse país não há chaminés nas casas, e as que têm não precisam de meus presentes, sou obrigado a encontrar outras formas de entrar nas residências. Já quebrei telha, furei caixa-dágua, pisei em cocô de pombo e até fui confundido com ladrão.

Também já ocorreu o contrário. Fui assaltado diversas vezes. Foi difícil para eu provar ao ladrão que não tenho conta em banco. Ele olhou para meus presentes e pensou que eu era um próspero comerciante de loja de R$ 1,99. Meu Papai Noel Maior, é muita humilhação. Mas o larápio tinha razão. Meus brinquedos são todos made in China, mesmo. Porém, a maior degradação por que passo nas ruas é a pergunta malévola dos brasileiros: “Seu saco é de brinquedo?”

Até mesmo a capital do país, que sempre achei uma ilha de civilização no mar da barbárie, já não é mais a mesma. Se passo pelas quadras planas de Brasília, principalmente perto do Congresso Nacional, sou obrigado a proteger minha carteira. Certa feita fui até confundido com determinado senador e tive de correr para não ser linchado. Os manifestantes não acreditaram na minha versão. Acharam que minha roupa era disfarce para andar na multidão sem ser reconhecido.

No Rio de Janeiro, onde sempre gostei de circundar o Cristo Redentor com meu trenó, é quase impossível perambular em paz. Há alguns anos minha preocupação era ver crianças perdidas nas calçadas de Copacabana. Hoje, quem não tem destino são as balas.

Bem meu indulgente Papai Noel Maior, Rei da Lapônia e protetor dos desafortunados desse mundo, tudo que relatei ao senhor é a mais pura verdade, extraída das profundezas abissais de minha alma. Perdão pela frase chula: ESTOU DE SACO CHEIO!!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Crônica do nascimento

Uma colega de redação trouxe ao mundo mais um brasileiro. Estas maldigitadas são em homenagem a este pimpolho, que certamente herdará a singeleza materna.

Convivo diariamente e noturnamente com meus lados otimista e pessimista. Ora um se sobrepõe ao outro. Às vezes, até empata. Mas aviso logo: não tenho problemas de dupla personalidade, nem sou psicopata de filme americano. Apenas coordeno, de forma hercúlea e disciplinada, o embate entre a esperança e o ceticismo. Vamos ao meu primeiro lado.

O mundo torna-se a cada dia mais insano. O operário é substituído pelo robô e o neo-liberalismo propõe flexibilização das leis e menos influência do Estado na vida do cidadão, belo discurso para jogar a carteira profissional na obsolescência. Podemos ser encontrado em qualquer lugar a qualquer momento, pelo celular ou e-mail. Antes só a polícia conseguia tal façanha.

A Internet toma o lugar dos livros, minha assinatura deixa de ser manuscrita e vira senha eletrônica, aposentando definitivamente meu talão de cheques. A imprensa abandona a reportagem e publica notícias de agências ou releases de assessoria e o jornal do dia já é capaz de sair no próprio dia.

Os partidos se parecem mais a cada eleição. O revolucionário perdeu a esperança. O de esquerda tornou-se social-democrata e este último virou liberal à moda inglesa. Só o conservador continua fiel a seus princípios.

Minha querida MPB, que acompanho desde quando Chico e Vandré ganharam o festival da Record, some das rádios e das lojas de discos. Estas, por sua vez, também desaparecem. Cinemas? Só nos shoppings, esta praga do consumismo americano, que acaba com o comércio de rua e leva bairros inteiros à decadência urbana. Até o gerúndio (praga II) “está tomando” o lugar do presente do indicativo.

Agora chega. Abandono o apocalipse e adoto as alvíssaras. O mundo sempre esteve em constante mudança e não podemos nos sentar no banco da estação nostalgia à espera de um trem que passou. Acompanhemos, portanto, as novidades e nos adaptemos às mudanças sem perder a essência.

O mundo está aquém da perfeição e o ser humano, anos luz da tolerância. Mas é aqui, neste planeta, que viveram nossos ancestrais e será o lar dos que estão por chegar.

Garoto, rebento, guri, pedacinho de gente, bem-vindo seja. Você tornará este mundo melhor.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

No fundo do poço

Gerolina abriu as portas do pequeno armário, procurou embaixo da cama, dentro do guarda-roupa. Nas gavetas da velha cômoda, então, só baratas encontrou. Vasculhou até mesmo o interior da geladeira imaginária, que sonhava ter um dia dentro de seu barraco de madeira na Favela Manhattan.

De comer, só tinha mesmo o resto de um pacote de macarrão ganho na cesta básica do governo. Dinheiro? Estava todo contadinho para tomar os quatro ônibus no dia seguinte para trabalhar como diarista num bairro distante. Pôs as mãos no rosto e sentiu o cheiro delas. Não sabia se o odor era de desinfetante de banheiro, detergente, alho picado, mofo da madeira ou o suor de seu corpo dentro da mesma roupa há dois dias.

Sentou-se na poltrona, pedindo licença a uma mola solta. Ligou o rádio na única estação que ainda chiava e sentiu vontade de ter uma televisão e uma antena bem comprida no cume do barraco, segura por um cabo de vassoura. Até marido, novamente, Gerolina desejou naquele momento. Depois sorriu. Pelo menos o único bem de sua vida, além de si mesma, já estava para chegar.

Hinário entrou no barraco com a cabeça baixa. Era o filho dela com um poceiro que morreu cinco metros abaixo coberto pela terra de um buraco que não queria ser cavado. O rapaz beijou a mãe. Ela esperou que ele fosse ao banheiro e assim que voltou pediu para que saísse e roubasse algo que pudesse ser vendido rapidamente, para comprar o que não tinham. “Serve qualquer coisa, até um sapato usado.”

O filho, cansado de freqüentar as unidades prisionais do juizado de menores, disse que não poderia mais praticar nenhum furto. “Doutor juiz me disse que, se for pego novamente, não voltarei mais para casa, pois já sou de maior”, balbuciou Hinário. “Por isso mesmo. Só assim você terá um teto que não pinga, beberá água limpa, comerá todo dia e terá meu carinho uma vez por mês. Agora, vá”

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Escorpião


Otávio Nunes

O escorpião chegou à recepção do hospital dos insetos e assemelhados e solicitou atendimento. Mas tomou um chá de cadeira até ser recebido pelo médico. Na sua frente, ainda esperavam vez a pulga com dor nas pernas, a centopéia com um pé machucado, o vaga-lume que tinha perdido a luminosidade, a taturana com irritação na pele, um louva-deus que sofria sérios problemas de obesidade e que estava quase perdendo a fé e finalmente a abelha diabética. “Esta última deve ser o caso mais complicado, coitada!!”, raciocinou o escorpião.

Depois de horas, enquanto lia a fábula da formiga e da cigarra, o escorpião foi chamado pela joaninha, a recepcionista do médico, que usava vestido preto cheio de bolinhas amarelas. Ele entrou no consultório e foi atendido pelo doutor besouro, que lhe perguntou, mantendo certa distância.
- O que você sente meu caro escorpião?
- Não tenho nenhum problema de saúde doutor, apenas de ordem existencial. Quero que o senhor ampute meu ferrão, pois cansei de causar problemas para os outros.
- Mas, meu amigo, que pedido mais estranho. Isto é o fim da picada.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Se não é, deveria...

Otávio Nunes

Doutor Leonílio estava em campanha política à prefeitura de Beiradinha, uma simpática cidade que tem este nome porque foi fundada nas margens de um rio. É o Rio Dorminhoco, que por sua vez tem este nome porque suas águas fluem lentamente, como se estivessem paradas. Por isso, diz a sabedoria do povo autóctone, que a pessoa que olha muito para as águas do rio fica com sono.

Mas voltemos ao Doutor Leonílio, cirurgião-dentista dos “bão”, capaz de extrair dentes sem anestesia e sem dor. Geralmente, o primeiro caso é o que mais ocorre. Vereador por várias legislaturas, o que lhe abriu a possibilidade de dobrar o tamanho de seu consultório, comprar novos equipamentos e dobrar o preço da consulta, Doutor Léo, como é conhecido, adquiriu a fama de jamais esquecer um nome e usa esta habilidade em sua campanha eleitoral a prefeito.
Lá pelas cinco e meia da tarde, Doutor Léo pára no boteco de Artrides para conversar com alguns eleitores que jogam pif-paf, sinuca e tomam cachaça. Em quinze minutos de papo, Doutor Léo bebeu duas pinga e comeu três coxinhas fritas pela mulher de Artrides doze horas antes, lá pelas cinco da manhã. Artrides abre o boteco às seis da manhã para aproveitar o pessoal que vai pegar o trem.
- Seus salgadinhos são deliciosos Artrides. Quem faz? - pergunta o candidato.
- Minha esposa, dotô – responde o botequeiro.
- Parabéns à sua esposa, a... a Dona Dalva – completou orgulhoso de saber o nome de todos na cidade.
- Não, dotô. Ela não se chama Darva.
- Mas deveria, Artrides. É um nome muito bonito, nome de estrela – disse resoluto Doutor Leonílio. E abocanhou outra coxinha.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Obama, o romano

Otávio Nunes

O mundo respira melhor com Obama. McCain não conseguiu se livrar da pecha de continuador de Bush. A opinião pública mundial esteve sempre com o senador de Illinois, pois viu nele sinais de mudança. Bush desestabilizou o mundo, com suas guerras e sua neurose em imaginar terroristas até debaixo da cama. Se não bastasse o mal que fez ao planeta, nem mesmo seu povo ficou ileso. Ele sai da Casabranca e deixa um país quebrado, sem dinheiro em caixa e gente desempregada. Vai tarde, Bush. Vá plantar ódio em seu rancho do Texas e fique por lá. Você não merece ter foto ao lado de Washington, Jefferson, Lincoln e Roosevelt.
Quanto a Obama, vamos esperar. Assim que a poeira da novidade baixar, teremos idéia melhor sobre ele. A princípio, é bem-vindo. Nossa vida de brasileiro não irá mudar por causa de Obama. Continuaremos a ser um país pobre, atrasado, de baixo índice de alfabetização. Para a América Latina, tampouco haverá melhorias com Obama. Não importa quem seja o inquilino da Casabranca, os Estados Unidos continuarão a ser esta potência imperialista que só enxerga o próprio umbigo. O resto do mundo é periferia deles, só serve mesmo para desova de seus produtos. É a Roma dos tempos modernos. Mas um dia eles irão se deparar com a Grécia deles. Aí então verão que existe civilização mais adiantada. É Obama, você parece ser um grande sujeito, porém não está em suas mãos modificar ou humanizar o imperialismo que seu país exerce sobre o mundo. De qualquer maneira, é melhor você como líder do mundo, que continuar com a política belicista de Bush. Você, Obama, ao menos enseja esperança às pessoas. Vamos dar um voto de confiança a você. Roma também teve imperadores letrados e humanistas, como Adriano e Marco Aurélio, bafejados pela cultura grega. Talvez você se pareça com eles. Porque o Bush, já sabemos, joga no time de Calígula e Nero.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Amor junino

Otávio Nunes

“Com a filha de João, Antonio ia se casar. Mas Pedro fugiu com a noiva, na hora de ir pro altar.” A música invadia todo o quarteirão da rua enfeitada de bandeirolas coloridas. A fogueira ardia, estralava e as pessoas se divertiam naquele bairro, como em todos os meses de junho.

Enquanto comia uma espiga de milho assado e bebia quentão, Calcídio procurava avidamente descobrir o vulto de Glorineide entre as pessoas. Nervoso, sem saber se ela iria aparecer e topar levar adiante o plano traçado havia dois dias, o rapaz chegou até a se engasgar com um pedaço de gengibre do quentão. Cuspiu no chão a bebida e também diversos caroços de milho, até desobstruir a garganta. Minutos depois, enxergou Glorineide.
- E então. Está pronta pra gente ir embora?
- Não sei, Cal. Meu filho está resfriado e nem trouxe ele aqui na festa. Deixei dormindo em casa.

Calcídio insistiu. Disse que aquele era o momento certo. Tinha arrumado um táxi, que os esperava na esquina para levá-los à rodoviária. Até passagem comprada ele guardava no bolso.
- Temos de ir embora agora. Antes que seu marido chegue do trabalho.

Conversou, pediu, clamou, rezou. Até que ela concordou e foi pegar o filho, embrulhado num cobertor, e sua mala de roupas. Os três saíram rumo ao táxi, sem ninguém ver. Todos estavam de olho na fogueira que ardia na escuridão. Duas quadras depois, o pneu do táxi furou.

Enquanto o motorista e Calcídio trocavam o pneu, Glorineide e o garoto tiritavam de frio naquela noite de 29 de junho. De repente, surge o marido de Glorineide, que tinha descido do ônibus havia pouco, e perguntou o que estava acontecendo.
- Oh querido. Nosso filho não está bem e o Calcídio arrumou um táxi pra gente ir ao hospital. Não deu tempo de te esperar. Mas, agora, furou o pneu do carro....
O marido perguntou se tinha comida em casa e ela disse que sim. Agradeceu ao “meu grande amigo Calcídio” pela gentileza de levar o garoto e disse que iria para casa, pois estava cansado e com fome.

Tomou banho, procurou a comida e não encontrou. Então amaldiçoou a mulher. Comeu o pão amanhecido, uma banana e ligou a televisão para esperar por Glorineide e o menino.

Já se passaram outras festas juninas na rua. E ele continua a esperar e a comer bananas.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

ETeimosa

Otávio Nunes

Quase todo dia era a mesma coisa. Era só Vandemílton chegar um pouco atrasado que lá vinha a bronca de Joselma, com sua voz metálica inconfundível.
- Saiu com sua amante de novo, é?
- O ônibus demorou a passar, justificou o marido.
A mulher, como era de esperar, não acreditou e desfiou um rosário de impropérios em cima do companheiro. Joselma dizia que ele sempre tinha uma boa desculpa para justificar sua sem-vergonhice.

Vandemílton era metalúrgico, trabalhava numa fábrica de chaves, fechaduras, cadeados, taramelas, trincos, dobradiças e outros dispositivos para prender ou fixar alguma coisa. Apertava parafuso o dia todo. Sofria de uma tendinite eterna na munheca direita. Mas tinha medo de entrar no seguro, ficar bom e não mais encontrar o trabalho na volta. Às vezes o punho doía até mesmo ao levar o garfo à boca.

Alguns dias por semana fazia horas extras e chegava tarde da noite em casa. Mesmo assim encontrava Joselma inflexível.

- Hora extra, nada. É alguma vagabunda que você encontrou no ponto de ônibus. Esta cidade tá cheia de mulher que quer coisa com homem casado e você ainda...
Na verdade, Vandemilton era tão tímido que, se uma mulher lhe desse bola, ele acharia que ela era zarolha e estava olhando para alguém do seu lado. Depois de 13 anos de casado, já estava acostumado aos acessos de Joselma, sua única namorada na vida e aceitava as cenas de ciúme com galhardia. Pouco discutia.

Nas noite em que Joselma dormia nervosa, Vandemílton não a procurava na cama, fato que a irritava ainda mais. O ciúme dela aumentou depois que descobriu um telefone de mulher no bolso do uniforme de Vandemílton, na hora de lavar a peça no tanque. Foi uma noite de desaforos e palavrões impublicáveis. Nem Joselma imaginava conhecer vocabulário tão chulo.

Nem adiantou Vandemílton provar que aquele telefone era da concessionária de água e a mulher, atendente do serviço ao cliente. Ele tinha ligado para mudar a data de vencimento da conta e deixara o telefone com o nome da funcionária no bolso do macacão.

Quanto aos outros atrasos, ele não mentia. Realmente chegava mais tarde por causa do trânsito, do ônibus e por outras adversidades da vida de quem mora na periferia de grandes cidades.

Naquela noite, o cobrador e um passageiro brigaram no ônibus por causa de dez centavos. O homem esmurrou o cobrador, provocando rompimento no supercílio. O sangue desceu, fez meleca nas notas da gaveta e o motorista teve de parar na delegacia para lavrar a ocorrência. Vandemílton chegou três horas mais tarde em casa.
- Qual a desculpa de hoje, seu à toa.
- Fui seqüestrado por um disco voador. Horas depois os ETs descobriram que eu era o homem errado e me deixaram em frente de casa, pelo menos economizei um vale-transporte.
- Essa é nova. Foi a vagabunda quem te ensinou? Porque você não conseguiria pensar nessa história sozinho.
- Mas é verdade. Posso provar, assegurou Vandemílton e abriu a porta.

Um ser estranho, com quatro braços, três pernas, um só olho em cada uma das duas cabeças, gosmento, exalando um gás malcheiroso, alto, magro e de cor indefinível sentou-se no sofá, para espanto de Joselma.

- É o meu seqüestrador, apontou o marido.

Refeita do susto, Joselma não se deu por vencida. Pôs o pano de prato no nariz e perguntou com voz nasalada.

- É macho ou fêmea?

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Um trem para as estrelas

Otávio Nunes

Acabo de comprar um jornal e sento-me no banco da praça para lê-lo. A meu lado, um senhor de mais ou menos 60 anos, de braços cruzados, olha constantemente para o lado esquerdo, como se espera por alguém. Chego a pensar que ele está interessado em ler meu jornal e lhe ofereço um dos cadernos.
- Muito obrigado. O jornal não tem nada a me dizer.
- Mas o senhor pode se informar sobre futebol, por exemplo, quer o caderno esportivo? – Insisto.
- Obrigado. Não torço para nenhum time e acho bobagem um bando de idiotas correndo atrás de uma bola.
Caro e barato leitor, você talvez imagine, e com razão, que o velhinho seja um tremendo chato, de mal com a vida. No entanto, ele carrega um semblante feliz e simpático.

Não interpreto mal suas negativas em ler pedaços do meu jornal. Pergunto o que faz na praça, pois parece ter encontro marcado com outra pessoa.
- Estou esperando o trem.
- Como? Questiono novamente. Ao que me responde a mesma coisa, no mesmo tom de voz.
- Mas, meu senhor, estamos numa praça. Não passa trem aqui.
- Passa, sim. Fique aqui mais um tempo e verá o trem chegar.

Não sei por que. Mas permaneço no banco mais alguns minutos a ler meu jornal e curioso em ver o trem. Não tenho outra coisa a fazer, por hora. Passam-se não sei quantos minutos e nada. Resolvo então ir embora e me despeço do homem.
- Boa viagem para o senhor.

Perambulo pelas ruas, olhando vitrines, e meia hora depois volto à praça. Porém, o velhinho não está mais lá. Dirijo-me até o dono da banca, onde comprei o jornal, o mesmo que viu eu me sentar no banco, e pergunto sobre o velhinho.
- Ele pegou o trem – diz o dono da banca
- Meu amigo, com todo respeito, parece que de repente o mundo todo enlouqueceu. Aqui não passa trem algum.
- Passa sim. Sente-se no banco e espere.
Sento-me e minutos depois ouço “Tiuc tiuc tiuc tiuc ...” É o trem. Pára à minha frente e abre a porta. Entro. Só há um vagão e um passageiro: eu. Não sei aonde vai, nem como descer. Mas sinto-me bem sentado aqui, na janela, vendo as pessoas lá fora que nem sequer notam o trem passar perto delas. Lembro-me, agora, de uma música do Cazuza chamada Um trem para as estrelas. É para lá que vou, tenho certeza. “Tiuc tiuc...”

terça-feira, 21 de outubro de 2008

No elevador

Otávio Nunes

Pela primeira vez, depois de alguns meses, os dois ficaram sozinhos no elevador. Não sabiam o que falar ao outro. “Ela mudou de perfume”, pensou ele. “Ele anda relapso, com a barba por fazer e a camisa malpassada”, pensou ela.

Envergonhados e tímidos, não estavam preparados para um momento como aquele e lamentaram até a falta de ascensorista no elevador da empresa e torciam para que outro funcionário entrasse. Ainda faltavam mais de dez andares para chegar onde trabalhavam, em departamentos diferentes. “Será que ela ainda me odeia?”, “Eu acho que ele nunca vai me perdoar.”

Os momentos ternos do passado voltaram à mente de cada um. E como a vida é madrasta e cômica, lembraram-se de que tudo havia começado numa conversa no mesmo elevador. E lá se iam dois meses do último encontro, do último beijo, da última... Embora fosse difícil assimilar e assumir, eles ainda pensavam num provável retorno. Mas dar o braço a torcer, jogar o orgulho pela janela, reconhecer erros... “Não sei o que dizer”, pensou ela. Ele, também.

Sentiam vontade de entabular uma conversa. Ensaiavam trejeitos para falar algo ao outro e a voz não saía. Ele pigarreou e ajeitou a gravata torta. Ela passou a mão sobre o cabelo, temendo estar despenteada. Ele coçou a testa e olhou de soslaio para o teto do elevador. Os olhos dela voltaram-se para o chão, como se procurasse algo que caiu.

De repente, seus olhares se encontraram novamente, como da primeira vez, e os lábios iam se mover para pronunciar algo. Não deu tempo. O elevador parou e abriu a porta e ambos se dirigiram a seus departamentos.

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Festa no pomar

Otávio Nunes

A melancia e o melão resolvem finalmente se casar. Quando chega o dia, todas as frutas se encontram na festa. A banana, esbelta em suas curvas, traja vestido longo amarelo com bolinhas pretas e um colar brilhante que realça ainda mais seu pescoço. Um charme. A uva, coitada, tem de ficar nos cantinhos do salão de festa para que ninguém pise em cima dela. Sua amiga de tamanho, a jabuticaba, de pretinho básico, não sai de seu lado. Estão tão próximas que as demais frutas confundem as duas, o que as deixa ainda mais iradas. “Baixinho é invocado, mesmo”, brinca a jaca.
O abacaxi, gordo e bonachão, mostra sua coroa e se proclama o rei da festa, porém ninguém aceita dançar com ele, por causa de sua roupa espinhosa. A laranja traz à festa sua família completa. Está acompanhada dos primos limão, lima, cidra e mexerica. O abacate chega todo contente mas arruma briga com um grupo de convidados que o apelida de Hulk.
Muita gente comenta o jeitão do morango: “Num sei não, é tanta delicadeza que desconfio”. O mais desejado é o pêssego: As pretendentes dizem: “ah, este cara é todo aveludado e cheiroso”. Mas a maior paquera rola mesmo entre a manga e o mamão. Muito convidado comenta que será o próximo casamento. “Desde que este mamão seja macho”, brinca o kiwi. “Deixe de maldade, seu peludo sem graça”, retrucava a goiaba.
A festa segue animada. Mas de repente uma balbúrdia se instala no salão e o corre-corre começa. “Que acontece, prima”, pergunta a maçã para a pêra. “Corra, corra. É o liquidificador.”

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Quadrado amoroso com cinco

Otávio Nunes

Austerlídio nutre paixão platônica por Mefilida, sua vizinha. Todo dia à tarde, no lusco-fusco, ele sobe à laje para observá-la chegar em casa. Sabe até o horário do ônibus que ela toma. Mas Mefilida raramente o olha, faz-se de despercebida. Austerlídio e Mefilida são casados, porém não um com o outro e sim com Bilda e Juzulino, respectivamente.
Meses depois, Austerlídio leva um choque, de arrepiar seus parcos cabelos. Um imprevisto, daquele que não se espera, o deixa atônito e solteiro novamente. Sua esposa Bilda e o vizinho Juzulino, que entraram na história como coadjuvantes, fogem num caminhão de mudança, e juntos, dentro do guarda-roupa. Semanas depois, Mefilida também põe o pé no mundo e vai viver com outro sujeito que só entrou na trama para tal finalidade.
Moral da história: se você deseja algo, parta logo para cima. Não fique ensebando, enchendo o saco. Caso contrário, vai chupar o dedo.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Nos trilhos

Otávio Nunes

“E o meu coração, embora
finja fazer mil viagens,
fica batendo parado naquela estação.”
(Adriana Calcanhoto)


Rapaz: O trem está demorando, você não acha?
Garota: É verdade
- Há quanto tempo você está aqui?
- Acho que...uns quinze minutos
- Ta demorando mesmo, né?
- Mesmo
- Huuum. Será que vai chover?
- Parece que sim
- Que calor está fazendo hoje!!
- É verdade
- Você... está indo ao trabalho?
- Não. Estou em férias
- Que bom!! Vai viajar?
- Ainda não sei
- Acho que já vi você antes nesta estação
- Acho que não. É a primeira vez que pego trem aqui
- Onde você mora?
- No outro lado da cidade
- Então, me desculpe, mas...o que faz aqui?
- Dormi na casa da minha tia
- Será que a gente poderia se...
- Olha!. O trem está chegando
Tiuquitiuqui tiuquitiuqui tiuuuquitiuuuqui tiuuuuquitiuuuuqui tiuuuuuquitiuuuuuuuuuqui.
Biiiiiiiiiiiim (abriu as portas)

Os dois entraram. Porém, por causa do atraso, o vagão estava superlotado e eles não conseguiram ficar próximos um do outro, para continuar a conversa. Ela desceu na próxima estação, onde pegaria outro trem, e ele teve de continuar a viagem. No primeiro degrau da escada rolante, ela se virou e seus olhares se coincidiram mais uma vez. Ele seguiu em frente torcendo para que ela dormisse mais um dia na casa da tia, que, embora nascida na Bahia, morava na Freguesia. Ah, meu Deus, que agonia!!

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Uma noite na vida do Doutor Merchol

Otávio Nunes

Doutor Merchol Junqueira deixou o fórum bastante tarde, às vinte e uma horas e chegou em casa trinta minutos depois. Após estacionar o carro na garagem, pegou sua pasta, seus papéis e entrou. A sala vazia, naquela noite, o deixou transtornado. Morava sozinho havia mais de um ano, depois que a esposa tinha fugido com o dentista. Guardou suas coisas e abriu a garrafa de uísque. Mas nenhuma gota caiu no copo. Nervoso, saiu de casa e foi ao bar.

Só saiu do bar quatro doses depois, trôpego como um robô em projeto, o que o fez tropeçar na sarjeta e cair com o rosto virado para o bueiro.

De repente, um enorme rato sai do buraco e o fita bem nos olhos. “Saia daqui bicho ignóbil”, disse doutor Merchol, com a voz pastosa. “Sou tudo isto porque vivo do lixo que vocês produzem”, respondeu o roedor.

“Era só o que me faltava, um rato ecologista e sociólogo”, murmurou o doutor. “Também faço trovas e canto para minhas fêmeas”, disse novamente o roedor. Doutor Merchol achou aquilo um achincalhe e mostrou sua indignação. “Rato é rato. E rato é sempre sinônimo de sujeira e infâmia. Se estivesse em condições, eu o esmagaria com um chute no meio do estômago.” Depois de dizer tais palavras, fechou os olhos e dormiu ali mesmo.

No dia seguinte, acordou tarde, com os olhos ardendo e a cabeça latejando de dor. “Acorde doutor, beba este remédio, tome um banho e vá para a cozinha, pois seu café da manhã está pronto. O senhor tem reunião no fórum às onze horas.” Era o rato que o chamava, vestido de mordomo.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Cacarecos do meu Brasil

Otávio Nunes

Em 1958, chegou a São Paulo, vindo do Rio de Janeiro, o rinoceronte Cacareco, uma das atrações da então inauguração do Zoológico da Capital paulista. O bicho fez tanto sucesso na cidade que nas eleições municipais do ano seguinte recebeu cerca de 100 mil votos para vereador. Na época, tal enxurrada elegeria quase 10 pessoas. O sufrágio (eta palavra feia, pior que ela só escrutínio!) era na mão. Atualmente, com a urna eletrônica, seria impossível a façanha do chifrudo.
Mas a expressão voto cacareco chegou aos nossos dias. É usada, hoje, para definir a preferência do eleitorado por candidato, digamos...esquisito, folclórico, engraçado e geralmente sem currículo político. Mas, sozinho, ele recebe tanto voto que supera o coeficiente eleitoral: votos válidos divididos por vagas no parlamento (válido para vereadores e deputados estaduais/federais). Este voto é chamado de proporcional, diferente do outro (para presidente, governador, prefeito e senador), denominado majoritário, em que (machadianamente) ao vencedor, as batatas. Aliás, o nome correto do coeficiente é quociente eleitoral, por ser resultado de divisão. Outra correção: cacareco era fêmea.
Por que tudo isso? Primeiro, para lembrar que a eleição municipal se avizinha. Cuidado com cacarecos de plantão. Segundo, para dizer que "o sistema eleitoral brasileiro é dos mais democráticos do mundo". Tal afirmação não é minha, pois também tenho dúvidas. Ouvi de um professor de Sociologia nos meus tempos de faculdade. Na época, espantei-me e o questionei no corredor. Ele me disse que não tinha tempo para explicar, que o procurasse depois. Resolvi então, me virar sozinho e fui pesquisar na biblioteca. Não havia Internet. Isso foi no final dos anos 80 e a Constituição era um recém-nascido. E não é que o professor tinha lá suas razões?
Vejamos. Conforme acima, no Brasil a gente pratica voto majoritário (apenas uma vaga em disputa, no caso do senador podem ser duas) para cargo executivo e proporcional para parlamentar. Ponto para nós. Há países supercivilizados (EUA e Inglaterra) que escolhem parlamentar por majoritário (é o chamado distrital simples ou puro), sistema que costuma conduzir ao bipartidarismo, formar oligarquias e prejudicar minorias. O que dizer do presidente americano, então, eleito por colégio eleitoral?
Até o majoritário no Brasil é mais justo. Em localidade com mais de 200 mil habitantes temos segundo turno, exceto para senadores. Há países que adotam maioria simples, fazendo com que um sujeito do executivo seja eleito por 25% a 30% dos votos. O segundo turno garante maioria absoluta e fim de papo. Ponto para nós.
No proporcional, o brasileiro vota em lista aberta. Ou seja: diretamente no candidato. É como se houvesse uma lista em nossa frente e a gente pinçasse nosso candidato de dentro dela. "É você que eu quero, meu fofo." Somente Brasil e Finlândia adotam lista aberta. Nos outros países, a relação de candidatos é fechada e o eleitor escolhe somente partido ou coligação. Os eleitos são os primeiros da lista. Se o partido ou coligação tiver direito a 10 vereadores ou deputados, serão automaticamente os 10 primeiros da relação, feita anteriormente pelos partidos. O eleitor não pode escolher candidatos, apenas o partido. No Brasil, não. Nós escolhemos o sujeito lá dentro, na lista aberta. Mais um ponto para nós.
Nosso quociente eleitoral é matematicamente justo: número de votos válidos divididos pelo número de cadeiras no parlamento. Há países que calculam o quociente usando o número total de eleitores ou da população. Não é justo, pois nem todo mundo vota, e vota válido. O justo é considerar apenas os válidos. Outro ponto para nós. No Brasil, branco e nulo só servem para estatística.
Voltemos ao cacareco. Muitos criticam o sistema proporcional brasileiro por permitir o cacareco, que sozinho ultrapassa o quociente eleitoral várias vezes e leva três ou quatro candidatos inexpressivos juntos como ele.
É esquisito, mas não injusto. Que culpa tem a lei se o eleitor vota no cacareco? A lei leva em conta o voto, sempre. Se o sujeito votou em alguém, sua vontade é respeitada. Se o voto é válido, vale, desculpem o pleonasmo. Quem interpreta tal candidato como cacareco somos nós, não a lei. O legislador, ao elaborar tal norma, estava imbuído de razão. Qualquer que seja o voto (válido) tem de ser computado.
Se alguém mexer nesta característica, para evitar o cacareco, derruba todo o sistema proporcional. É a base dele. Aliás, as vantagens desta metodologia são maiores que as desvantagens. Tem gente que defende o distrital simples para cargo parlamentar. É controverso, como tudo neste mundo, mas muitos asseguram que o distrital puro, por ser majoritário, conduz ao bipartidarismo e prejudica as minorias que não têm dinheiro para investir na campanha e ficam de fora. Digamos que o distrito (bairro) de Santo Amaro, cá na Capital, tenha direito a 10 vereadores. Provavelmente, pelo voto majoritário, serão eleitos os 10 mais ricos. Temos de reconhecer, porém, que o distrital puro apresenta uma senhora vantagem em relação ao nosso proporcional de hoje. Teoricamente, vamos eleger alguém próximo a nós e conhecedor dos problemas de nosso distrito.
Há quem defenda o distrital misto, criação genial dos alemães após a Segunda Guerra, mas muito complicado para explicar e pior para entender. Mas em suma é o seguinte: dos 10 de Santo Amaro, metade seria eleita por majoritário e outra pelo proporcional. Assim, conserva-se a vantagem do vereador ser do nosso bairro e reduz a desvantagem de formar oligarquias, beneficiando a minoria. A desvantagem do criativo sistema alemão é a difícil execução e uma infinidade de variações: podem ser 50% a 50%, 70 a 30, 60 a 40, 90 a 10 e vai por aí. O eleitor teria de sufragar (de novo este verbo horroroso?) duas vezes. Imaginem a dificuldade para entender tal prática se o nosso proporcional já causa tanta celeuma?
Se o sistema eleitoral brasileiro é dos mais democráticos, mesmo porque é recente e foi feito com base no que já existia no mundo, diferente de outros países que adotaram regras, por si só, há séculos, por que sofremos tanto com nossos políticos? Responda como achar melhor, meu amigo. O problema, talvez, não esteja no sistema (a lei) mas na qualidade. Na qualidade do eleitor e do eleito. E para isto, o único remédio é o tempo, que fará (talvez) do brasileiro um eleitor mais crítico. O voto facultativo também poderia colaborar para aumentar a qualidade e reduzir o cacareco, embora apresente algumas desvantagens, também.
Voltarei mais tarde com algumas reflexões sobre o sistema norte-americano. Aí que eu quero ver se vocês continuarão a achar nosso sistema eleitoral injusto. Vocês vão morrer de rir com os ianques. Como é que a maior potência do planeta, o povo mais pragmático da terra, que se ufana de sua democracia bi-centenária, adota um sistema tão anacrônico, burocrático e complicado? É o embate entre tradição e lei. Eles carregam a tradição de cada Estado, desde Washington e Jefferson, e nós brasileiros votamos baseados numa lei federal. Que vale mais? A lei ou a sabedoria dos ancestrais?

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Egalitê e libertê

Otávio Nunes

O velho Marquês de Cavangnour chouteava em seu cavalo pelas planícies verdolengas de sua propriedade em Chateau Brillant, a poucos quilômetros de Paris, naquele lusco-fusco vespertino de 13 de julho de 1789. De repente, um homem atrás de uma árvore gritou.
- Morte à nobreza e liberdade para o povo
Cavangnour assustou-se e quase perdeu o equilíbrio. Só não caiu porque o cavalo, companheiro fiel e impassível às agitações, continuou seu trotar sereno.
Quando chegou em casa, o marquês perguntou a seu capataz quem poderia ser aquele agitador. Somente à noite, o empregado descobriu que o gritador era seu próprio filho.
- Por que você fez isto, Dominique? Podemos ser presos e enviados à Bastilha. O que será de sua mãe e seus irmãos sem nós?
- Hoje, não. Mas amanhã o senhor poderá dizer que fui eu, meu pai.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Fita amarela

Otávio Nunes

Historinha baseada na música Tie a yellow ribbon round the ole oak tree, de 1973, do americano Tony Orlando. A canção fez sucesso no Brasil e no mundo, gravada pelo autor e pela dupla de cantoras chamada Dawn

Josmarino, conhecido como Bigode, entrou em sua cela e olhou o calendário. Faltavam oito dias para deixar a prisão. Foram longos quatro anos por causa de uma tentativa de assalto. Pegou caneta e caderno e começou a escrever uma carta para Analísia, sua namorada na época em que fora preso. Nos dois primeiros anos, recebeu visitas dela. Depois, não mais. Muitas missivas enviara, mas apenas duas foram respondidas, de maneira formal, sem emoção. Pareciam escritas apenas por obrigação. “Será que ela ainda me quer? Casou? Tem outro?”, questionava Bigode enquanto escrevia as maltraçadas linhas com sua letra disforme.

Na pequena carta, a menor que ele havia escrito até então, informava apenas a data em que iria deixar a prisão e a seguinte mensagem: “Se você ainda me ama, ainda me aceita de volta, amarre uma fita amarela na árvore em frente a sua casa. Passarei aí de ônibus. Se não enxergar nenhuma fita amarela na velha paineira, não descerei. Seguirei em frente para cuidar de minha vida.”

No dia anterior à sua saída, foi ao barbeiro. Cortou o cabelo e aparou o bigode preto. Na manhã seguinte, despediu-se dos amigos e também dos que não eram.

Dentro do ônibus, que o levaria à casa de Analísia, seu coração batia como pandeiro. Durante os quatro anos, o bairro havia mudado muito, bem como o itinerário do coletivo. Ele tomava o maior cuidado para ler as placas com os nomes das ruas. Em certo momento chegou a perguntar ao motorista se realmente iriam passar na rua que ele queria. “Daqui a pouco”, respondeu o homem.

Assim que o ônibus entrou na rua de Analísia, os passageiros ficaram surpresos. Todas as árvores tinham fita amarela amarrada ao tronco.

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

No fundo do poço

Otávio Nunes

Gerolina abriu as portas do pequeno armário, procurou embaixo da cama, dentro do guarda-roupa. Nas gavetas da velha cômoda, então, só baratas encontrou. Vasculhou até mesmo o interior da geladeira imaginária, que sonhava ter um dia dentro de seu barraco de madeira na Favela Manhattan.

De comer, só tinha mesmo o resto de um pacote de macarrão ganho na cesta básica do governo. Dinheiro? Estava todo contadinho para tomar os quatro ônibus no dia seguinte para trabalhar como diarista num bairro distante. Pôs as mãos no rosto e sentiu o cheiro delas. Não sabia se o odor era de desinfetante de banheiro, detergente, alho picado, mofo da madeira ou o suor de seu corpo dentro da mesma roupa havia dois dias.

Sentou-se na poltrona, pedindo licença a uma mola solta. Ligou o rádio na única estação que ainda chiava e sentiu vontade de ter uma televisão e uma antena bem comprida no cume do barraco, segura por um cabo de vassoura. Até marido, novamente, Gerolina desejou naquele momento. Depois sorriu. Pelo menos o único bem de sua vida, além de si mesma, já estava para chegar.

Hinário entrou no barraco com a cabeça baixa. Era o filho dela com um poceiro que morreu cinco metros abaixo coberto pela terra de um buraco que não queria ser cavado. O rapaz beijou a mãe. Ela esperou que ele fosse ao banheiro e assim que voltou pediu para que saísse e roubasse algo que pudesse ser vendido rapidamente, para comprar o que não tinham. “Serve qualquer coisa, até um sapato usado.”

O filho, cansado de freqüentar as unidades prisionais do juizado de menores, disse que não poderia mais praticar nenhum furto. “Doutor juiz me disse que, se for pego novamente, não voltarei mais para casa, pois já sou de maior”, balbuciou Hinário. “Por isso mesmo. Só assim você terá um teto que não pinga, beberá água limpa, comerá todo dia e terá meu carinho uma vez por mês. Agora, vá”

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Orquídea negra

Otávio Nunes

Todos os convidados estavam estupefatos com aquela maravilha de flor: a orquídea negra, com pintinhas amarelas e um beicinho que parecia de mulher vaidosa. Valeu a pena esperar tanto tempo, pensou o pesquisador da universidade, que convidou centenas de pessoas, incluindo a imprensa, para noticiar o solene ato. Afinal de contas, aquela flor misteriosa e rara, uma das poucas no mundo, só dava as caras de cinco em cinco anos e mesmo assim às vezes enganava as pessoas e não aparecia. “Uma dádiva da natureza”, explicou o professor a um grupo de convidados.
Enquanto isso, na copa, Dona Margarida, encontrava-se assoberbada de tanto trabalho. Teria de preparar uma centena de cafezinho para distribuir aos convidados. Minutos depois, saiu a equilibrar a bandeja enorme cheia de copinhos de plásticos com café. Ao tentar passar por cima do fio da câmera da equipe de televisão, Dona Margarida tropeçou. Antes de se estatelar no chão, derrubou o vaso e caiu sentada em cima da orquídea, cujos beicinhos se fecharam com o peso. “Num tem pobrema. Ela naci di novu, mais não esta que eu acabei de amassá”, disse a copeira já em pé, sacudindo as bolinhas pretas do avental branco.

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Isto que é talento

Otávio Nunes

- Meu amigo, veja você como o talento pode brotar de repente mesmo num terreno infértil e arenoso. Conheço um jovem do interior que jamais tinha posto os pés num teatro. Numa breve visita à minha casa, cá na capital, levei-o para assistir a uma peça de Bertolt Brecht. O rapaz se encantou. Algo dentro de si acendeu, como um facho de luz nas trevas. Hoje, ele é um ator famoso, supercompetente, premiado e de renome internacional. Insigne amigo, você já presenciou algo desta natureza, uma alma que se achou e escapou do inferno da mediocridade?- - Sim, meu chapa. Tenho um primo, também do interior, que certa vez veio me visitar aqui na capital e foi assaltado na rua. O fato marcou ele pra sempre e hoje o danado é o mais famoso e procurado ladrão do país.

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

No elevador

Otávio Nunes

Pela primeira vez, depois de alguns meses, os dois ficaram sozinhos no elevador. Não sabiam o que falar ao outro. “Ela mudou de perfume”, pensou ele. “Ele anda relapso, com a barba por fazer e a camisa malpassada”, pensou ela.
Envergonhados e tímidos, não estavam preparados para um momento como aquele e lamentaram até a falta de ascensorista no elevador da empresa e torciam para que outro funcionário entrasse. Ainda faltavam mais de dez andares para chegar onde trabalhavam, em departamentos diferentes. “Será que ela ainda me odeia?”, “Eu acho que ele nunca vai me perdoar.”
Os momentos ternos do passado voltaram à mente de cada um. E como a vida é madrasta e cômica, lembraram-se de que tudo havia começado numa conversa no mesmo elevador. E lá se iam dois meses do último encontro, do último beijo, da última... Embora fosse difícil assimilar e assumir, eles ainda pensavam num provável retorno. Mas dar o braço a torcer, jogar o orgulho pela janela, reconhecer erros... “Não sei o que dizer”, pensou ela. Ele, também.
Sentiam vontade de entabular uma conversa. Ensaiavam trejeitos para falar algo ao outro e a voz não saía. Ele pigarreou e ajeitou a gravata torta. Ela passou a mão sobre o cabelo, temendo estar despenteada. Ele coçou a testa e olhou de soslaio para o teto do elevador. Os olhos dela voltaram-se para o chão, como se procurasse algo que caiu.
De repente, seus olhares se encontraram novamente, como da primeira vez, e os lábios iam se mover para pronunciar algo. Não deu tempo. O elevador parou, abriu a porta e ambos se dirigiram a seus departamentos.

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Vitória

Otávio Nunes

Um cavalo aproximou-se da égua Vitória, que pastava serenamente do outro lado da cerca, escolhendo os ramos mais verdinhos do capim. Um breve relincho de macho fez com que ela levantasse a cabeça. Ao ver o garanhão, abanou cortesmente sua cauda peluda. Como a porteira entre as duas fazendas estava aberta, o que era raro, Vitória juntou-se ao amigo e saíram ambos trotando calmamente, andaram tanto que até chegaram ao centro da pequena cidade de Beiradinha, cortada pelo Rio Dorminhoco. O rio tem este nome por que suas águas se movimentam lentamente. Diz a lenda local que quem o olha muito sente sono.
Minutos depois, apareceu um funcionário da prefeitura e espantou os bichos. O cavalo correu. Vitória, não. Como estava com um corda no pescoço, foi fácil ao funcionário puxá-la e levá-la ao galpão da prefeitura.
O novo prefeito, ansioso por aumentar a arrecadação do município, para construir uma terceira ponte sobre o Dorminhoco, conseguiu aprovar na câmara uma lei que proibia a circulação de animais no perímetro urbano de Beiradinha. Muitos o aconselharam da impopularidade de tal medida.
Era uma questão cultural, trazida e curtida pelos anos, de que os animais sempre perambularam pelas ruas sem que jamais alguém achasse aquilo estranho. Qualquer bicho ali sempre fora tratado como vaca nas ruas de Nova Déli ou Bombaim, na Índia.
Mas o imposto foi aprovado e estava vigorando. Como bicho não costuma ter dinheiro no bolso, nem o canguru, que tem bolso, o dono do animal seria obrigado a pagar a taxa.
Assim que Dona Branca foi avisada, saiu correndo em direção à prefeitura. Em seu gabinete, o alcaide lhe disse que teria de pagar a taxa para levar Vitória de volta. A fazendeira lembrou que jamais sua égua havia deixado a propriedade.
“Sou uma pessoa responsável, sempre cuidei bem de meus animais e pago certinho todos os impostos. Não é justo pagar para retirar minha égua do galpão municipal”, suplicou Dona Branca. O prefeito insistiu na cobrança.
A senhora entrou no galpão e viu Vitória feliz da vida, balançando a cauda e a cabeça diversas vezes, ao reconhecer a dona. Puxou a égua pela corda e a retirou do depósito. Ao ver a mulher e a égua, já na rua, o prefeito exigiu novamente o pagamento da taxa.

- Não vou pagar coisa alguma. Se for homem, venha me prender. Né, Vitória?

E as duas voltaram felizes para casa, cantarolando e relinchando.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Uma vez flamengo

Otávio Nunes

Soube de um caso interessante na internet sobre a Bélgica, país onde existem dois povos que não convivem de forma tão harmoniosa como a humanidade imagina. São os flamengos (da região de Flandres e que falam holandês) e os valões (franceses, da Valônia). Tem gente que acha que a Federação Belga está com os anos contados. Vamos ao caso curioso que li faz pouco, mas que ocorreu em 2007.
O líder político do Norte flamengo é Yves Leterme. Curioso, né? É da parte holandesa mas tem nome afrancesado. Pois este cidadão foi primeiro-ministro em 2007 e renunciou por não conseguir formar governo de coalizão com os valões. Quem está em seu lugar hoje? Não sei e também não importa.
Quando na chefia do governo, enquanto participava de uma cerimônia oficial, Leterme foi abordado por um repórter que pediu para ele cantarolar o início do hino nacional belga. O político entoou a primeira parte de A Marselhesa, que o mundo todo, incluindo os nove planetas, sabe que é o hino francês. E não foi sua única gafe. O mesmo jornalista quis saber qual a principal data nacional belga (algo como o nosso sete de setembro) e Leterme citou outra que nada tinha de importante, nem sequer era feriado.
Com um líder flamengo assim, a Bélgica não corre perigo de secessão mas também não consegue montar gabinete de coalizão. Ou seja, continuam divididos, apesar de juntos.
A propósito, o hino belga chama-se Brabanconne. É cantado em francês ou holandês? Sei lá. Talvez nas duas.
Este país é mesmo cumpricado. Se não bastassem as duas línguas, há uma terceira, a alemã, falada numa região fronteiriça. Taí uma coisa bacana. Cada belga conhece no mínimo três idiomas. Parece legal, né? Mas na prática não é bem assim. Tem belga que não tá nem aí como a língua do conterrâneo. Há casos de turistas brasileiros que fizeram perguntas em francês a belgas flamengos que ignoraram por completo.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Rei da rima

Otávio Nunes

O poeta português Bocage (1765/1803), cujo nome completo era Manuel Maria Barbosa Du Bocage, assoviava feliz da vida enquanto passeava pelo cais da Cidade do Porto à procura de inspiração para novo poema. De repente, um dos marinheiros o reconheceu e o saudou.
- Grande poeta Bocage, é um honra tê-lo cá perto de nós
- Estou a passear pois gosto do ar marinho, onde posso espairecer as roupas de minh’alma, disse o poeta
- Relevante e inspirado artista lusitano, ouvi dizer que és capaz de achar rima para todas as palavras
- É o que dizem, embora concorde pouco com tal elogio, singrante marinheiro. Mas vá lá, oh pá, para qual palavra procuras rima?
- Estamos de partida para as Índias. Por isso, quero que descubras uma rima para esta palavra
- Rima para Índias?, homem do mar?
- Sim, Bocage
- Para onde irão estas caixas cá no cais?
- Vamos levá-las paras a Índias, disse o marinheiro
- Então, guinde-as

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Cordilheiras

Otávio Nunes

Pequena crônica cruel baseada na música homônima de Paulo César Pinheiro e Sueli Costa, gravada por Simone, em 1979.

Quero ser o comandante que humilha seus soldados e elogia os farsantes e covardes. Levarei meus pelotões propositalmente, aos poucos, para enfrentar um inimigo dez vezes mais poderoso, até que o último de meus combatentes tombe a meus pés, clamando piedade.
Pretendo usurpar o recém-nascido do colo da mãe, enquanto mama. Direi à pobre mulher que presto favor a ambos ao evitar um futuro incerto da criança, crescendo ao lado dela, e os aborrecimentos que traz um filho a quem o gerou.
Minha idéia é substituir a língua e a cultura deste povo infeliz por outras de uma sociedade bem distante, mais evoluída. Transformarei esta terra inútil numa colônia subserviente que abaixe a cabeça sempre que o dominador passar, sem pedir licença.
Submeterei os moços ao poder dos velhos. Farei com que a juventude se torne um exército de aflitos e errantes na vida.
Levarei a cabo experiência para adaptar os peixes à terra firme. Despovoarei lagos, rios e mares para provar que este seres aquáticos só irão evoluir quando deixar a água.
Quero ter a mesma sensação das cordilheiras ao desabar sua aridez e seu gelo sobre as flores inocentes e rasteiras que teimam em crescer nos desvãos da rocha. Irei me divertir com o desespero da presa nas garras do predador.
Pretendo apenas ser cruel e algoz, naturalmente. Descerei aos porões, ao mundo abissal. Pisarei no lodo e atravessarei pântanos. Quero descobrir onde o mal nasce e destruir sua nefasta semente.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Julgamento

Otávio Nunes
- Por tudo isto que aqui foi relatado e mostrado, o Estado pede a condenação do réu pelo assassinato doloso de sua esposa.
Com esta frase, o promotor encerrou sua tese e voltou à cadeira. Diante das fortes acusações e das provas apresentadas, o advogado de defesa pensou rapidamente numa idéia desesperada para salvar seu cliente. Dirigiu-se ao júri e, com sua voz forte e trejeitos teatrais, levantou a seguinte proposição.
- Caros membros do júri. Todos os dias meu cliente ouvia as seguintes lamúrias de sua insensata esposa. “Tire esta sandália daqui, desligue a televisão, saia do telefone, esquente a comida, lave a louça, passe suas cuecas, pague a empregada, leve os filhos à escola, pegue os filhos na escola, vá à reunião dos pais na escola, pague a mensalidade da escola, dê descarga no banheiro, estenda no varal sua toalha molhada, não esqueça de comprar bife de coxão mole em vez de acém, pare de usar este desodorante fedorento, não esqueça meu aniversário, procure um médico para curar este ronco de porco, lave direito os pés para acabar com este chulé, pare de paquerar a empregada, vá beber seu uísque no boteco, não me encha o saco enquanto assisto à novela, pare de ler na cama, melhore seu desempenho sexual, compre um carro zero quilômetro e aposente sua lata velha, não mencione minha idade para ninguém, pare de gritar a cada gol do seu time, me leve ao restaurante pelo menos uma vez por mês, diminua esta barriga, faça seu café quando acordar, elogie meu novo penteado...”
Ao encerrar o rosário de reclamações, o advogado de defesa clamou.
- Digam-me membros do júri, o meu cliente é culpado por ter matado sua esposa?
Pouco depois, o juiz leu o veredicto: “inocente”.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Perdidos na lembrança

Otávio Nunes

Parado num farol da Avenida Marquês de São Vicente, na Barra Funda, ouvi no carro ao lado uma música americana muito bonita e antiga, da década de 70, chamada Everybody’s talking. Quem gravou foi o cantor Harry Nilsson, mais conhecido no Brasil pelo seu sobrenome. De repente, ali no cruzamento, em poucos segundos, vieram à minha mente lembranças guardadas no baú do passado.
A primeira: esta canção foi trilha sonora de um filme também maravilhoso, que no Brasil passou com o nome de Perdidos na noite. O original inglês era Midnight Cowboy (Cowboy da meia-noite). Ganhou três Oscar, incluindo melhor filme e direção (John Schlesinger). Na história, o ator Jon Voight interpreta um texano xarope que quer ganhar dinheiro como garoto de programa em Nova Iorque, onde conhece o vagabundo Ratsy (Dustin Hoffman), em início de carreira, mas já supertalentoso. Hoffman dá um show de interpretação.
Pois bem: Rutsy se oferece para ser o agente (empresário) de Voight, encarregado de arrumar mulheres ricas interessadas em pagar por algumas horas de prazer. Nada dá certo para a dupla. Voight transa com uma prostituta, é obrigado a pagar e fica sem grana. O filme mostra a outra face da sociedade norte-americano: o looser (o perdedor) ao invés do winner (vencedor).
Na lembrança 2, Everybody’s talking não se tornou o principal sucesso de Nilsson no Brasil. Seu maior êxito, foi Without you (Sem você). Era a época dos bailinhos e eu dancei muito esta música. Cheguei até a comprar o disco, compacto simples, uma “bolachinha” de vinil, com uma música de cada lado. O sucesso vinha no lado A e ninguém se importava com o B. Whitout you fez sucesso recentemente, coisa de um ou dois anos, como uma das músicas da novela das nove da Globo. Não lembro qual. No entanto, a voz não era a de Nilsson, tratava-se de regravação. Uma pena. Ele tinha a voz muito bonita. Aliás, se não me engano, John Lennon chegou a observar que Nilsson era o melhor cantor americano da época.
Na lembrança 3, Perdidos na noite se tornou o nome do primeiro programa do Fausto Silva na televisão, na TV Gazeta, canal 11, nos anos 80. Um programa de auditório todo espontâneo e muito engraçado. Uma verdadeira bagunça. Faustão falava para o espectador: “Se você quer coisa melhor, mude de canal. Na Globo está passando o filme tal, no SBT o programa tal”. A platéia rolava de rir.
Depois, o programa se transferiu para a Record e para a Bandeirantes, não sei se com o mesmo nome. Até que a Globo o contratou.
Não tinha planejado a lembrança 4. Porém meu amigo de redação, Rogério Silveira, me lembrou que o Jon Voight é pai da belíssima Angelina Jolie. Infelizmente, a relação entre eles não é das melhores porque o Voight, quase setentão hoje, teria dito numa entrevista que a filha teve problemas mentais na meninice.

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Em nome da moral

Otávio Nunes

A garota levantou-se da cama e se espreguiçou. Olhou para o companheiro e viu que ele ainda dormia, roncava como um porco asmático e babava no travesseiro. Ainda nua, se encaminhou para a pequena mesa do quarto de hotel e, curiosa, abriu uma pasta preta com carimbo oficial e as palavras Senado Federal. Dentro da pasta havia um calhamaço de papéis em forma de apostila. Abriu o documento e leu o primeiro parágrafo. "Nobres colegas. É com enorme regozijo que recebo a honraria de presidir a recém-criada Comissão da Moral e dos Bons Costumes. Comissão esta que eu e mais um punhado de renitentes cavalheiros deste parlamento, em um esforço hercúleo, tanto lutamos para que fosse criada dentro desta casa." Assim que percebeu que o dorminhoco estava acordando, a garota fechou a apostila.
- Você estava lendo meu discurso? Perguntou o homem.
- Só vi o começo. Está bonito. Você escreve bem. Respondeu a moça, com voz dengosa e se enrolando na toalha.
- Na verdade – disse o homem, levantando-se da cama e vestindo a cueca -, foi meu assessor de imprensa quem escreveu, baseado numa gravação que fiz para ele.
– Seus colegas devem ter gostado, disse ela.
Ele riu, ainda meio sonolento, e emendou.
- Espero que gostem. Vou ler hoje à tarde, na abertura de trabalhos da comissão que vou presidir.
Tomaram um banho e pediram o café da manhã ao serviço do hotel. Enquanto comiam um croissant de queijo, ele explicou a ela que a nova comissão tinha por objetivo estudar e propor idéias sobre a moral e os bons costumes no país, conceitos que estavam sendo ultrajados e aviltados pela sociedade moderna.
- É impressionante como nossas famílias estão sendo desmoronadas. Nossas meninas se engravidam muito cedo, nossos rapazes não têm juízo e nem preparo para ser pais. Os casamentos não duram mais que semanas. Precisamos dar um basta nesta imoralidade, nesta sodomia.
A garota, parecendo entender o que o companheiro dizia, balançava a cabeça positivamente. Porém, de repente mudou de assunto.
- Como está sua mulher?
Embora não esperasse a pergunta, ele respondeu calmamente.
- Ótima. O problema dela era falta do que fazer. Passava o dia todo conversando com as amigas, torrando o cartão de crédito no shopping e ainda sobrava tempo para ficar pensando coisas a meu respeito.
Mordeu uma fatia de mamão e continuou.
- Agora não. Arrumei um serviço para ela num ministério. Não precisa ir lá todo dia, mas vai assim mesmo. Acredito que esteja até trabalhando. Pelo menos sai de casa todo dia cedo e me telefona quando chega lá.
Ele contou também para a garota que não podia se separar, porque no ano seguinte sairia candidato a governador em seu estado.
- E governador tem de ter mulher. E o estado tem de ter primeira-dama, justificou com ar sério, mas forçado, e perguntou à garota.
- Você tem o telefone daquela sua amiga moreninha, a ...Pô, além de perder o número dela, esqueci também o nome.
- Deve ser a Mônica.
- Não. A Mônica não. É aquela bem morena, mulata mesmo, que tem uma pinta perto do umbigo.
- Ah! Agora sei. É a Vaneide, respondeu a moça, fingindo ciúme.
- Essa mesmo. Não fique chateada, mas estou com vontade de mudar um pouco.
- Você muda mais de mulher ou de partido político? Questionou a garota, de forma zombeteira.
- Boa pergunta. Entre todas elas, acho você a mais esperta e provocadora, respondeu, agarrando-a carinhosamente pela cintura e tirando a toalha que a cobria.
- Em nome da moral? Brincou a garota.
- Em nome da moral - bradou, imitando e gesticulando um discurso - e dos bons costumes de nosso povo, completou o senador.
E rolaram felizes pela cama de água.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Amigo invisível

Otávio Nunes

Amigo invisível na infância todos têm. É comum no mundo dos pequenos. Mas conforme o tempo avança, e infelizmente toma contato com o mundo adulto, o infante esquece aquele amiguinho que um dia lhe fez companhia. Eu também passei por isso, é claro. Só que nos últimos anos, no adentrar da idade, reatei amizade com aquele ser que me acompanhou na meninice. Em outras palavras mais simples, sem bordar o texto: dei para falar sozinho.
Um dos lugares favoritos em que desando a prosear com meu coleguinha invisível é no carro, onde ele está sempre no banco ao lado. Já aconteceu de se sentar atrás, mas eu ralhei. “Oh meu, vem pra frente. Não sou motorista de táxi nem quero pegar torcicolo.”
Certa feita, conversava alegremente com ele sem perceber que estava numa avenida superhipermegamovimentada e com a janela do carro escancarada, por causa do calor. Parei no farol e continuei o papo animado, a respeito do livro que estava lendo no momento, o 1808, do jornalista Laurentino Gomes, sobre a Família Real no Brasil. Muito legal. Receito e empresto a quem quiser. Para o pessimista exacerbado, cá vai um consolo: Já fomos piores.
Com o farol fechado, um senhor do carro ao lado olhou-me surpreso, como se perguntasse “com quem este idiota tanto conversa?”.
Fiquei envergonhado, pois o idiota era eu. Acho que exagerei no bate-papo e me senti ridículo. Notei então que precisava me policiar mais. Fechei a cara, como homem sério, fiz de conta de que não era comigo e prometi a mim mesmo não mais falar sozinho, para não passar vergonha outra vez.
Abriu o farol e propositalmente demorei um pouco para sair, de modo a deixar aquele motorista bem a frente de mim. Tanto que no próximo farol só eu parei. Ele continuou em frente. Ainda bem, porque o papo com meu amigo invisível estava ótimo e sem aquele chato para atrapalhar.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Povo de São Paulo!

Otávio Nunes

O general Henrique Batista Duffles Teixeira Lott é conhecido em nossa história por ter sido homem de convicções democrática e legalista. Não gostava de golpes de estado ou quarteladas. Em 1955, garantiu a posse do eleito Juscelino, cujo governo era então ameaçado pela direitista UDN (União Democrática Nacional), que planejava um golpe.
Em 1960, já marechal e na reserva, mas com nome ainda impoluto e respeitado no País, candidatou-se a presidente da República. Seu oponente era Jânio Quadros, que acabou sendo eleito, governou por seis meses e renunciou, deixando o Brasil numa situação das mais complicadas. Seu vice, João Goulart, o Jango, quase foi impedido de assumir e inventaram até parlamentarismo para que ele não tivesse poderes.
O governo de Jango foi traumático. O País se dividiu e as forças conservadoras conspiraram, boicotaram, sabotaram, sacanearam. Ele não tinha respaldo algum do Congresso, onde não conseguia aprovar nem nome de rua. Enfim, o valente e teimoso gaúcho foi afastado pelo golpe militar de 1964.
Paro por aqui. Tudo isto aí em cima é para relembrar e homenagear o democrata Lott, que não compactuou com a ditadura militar e até foi preso na época. Infelizmente, o marechal já estava velho, então, para lutar contra os inimigos da democracia. Morreu em 1984, consta-se, sem ao menos receber honras de oficial do exército brasileiro.
Minha historinha é sobre ele, Lott, um sujeito decente que acreditava nas leis. No entanto, ao que parece, não tinha muito jeito para a política. O que costuma ser comum entre os homens de bem. Ouvi este relato num programa de televisão, há anos e agora o fato voltou à minha cabeça.
É o seguinte. Na campanha presidencial de 1960, o nosso herói veio a São Paulo na tentativa de alavancar sua candidatura aqui na terra do rival, Jânio Quadros. Do alto do palanque, o marechal Lott iniciou seu discurso, que provou sua inabilidade política, mas não o desabonou como homem.
- “Povo de São Paulo!!! É com imenso prazer que visito vocês. A primeira vez em que pus meus pés nesta terra foi em 1932 para lutar contra vocês na Revolução Constitucionalista...” Coitado, tinha mesmo de perder a eleição.

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Meu vizinho

Otávio Nunes

Certo dia, quando moleque eu era, cabulei a aula para ir ao cinema com minha turma. Na saída, topei com meu vizinho abraçado a uma mulher, que não era a dele. Ficamos nos encarando por alguns segundos sem saber o que dizer um ao outro. Mas ficou por isso mesmo. No entanto, na volta para casa, o sujeito pegou o mesmo ônibus que eu e nos olhamos novamente. E, outra vez, sem palavras.
Meu vizinho, cujo nome o tempo já levou de minha memória, tinha na época uns 30 anos e eu, 13 ou 14. Não éramos amigos, apenas nos cumprimentávamos de vez em quando. Quem o conhecia melhor era meu pai. Pois às vezes ambos viravam parceiros de boteco nos fins de semana. Já minha mãe costumava conversar com a mulher dele.
Dois dias depois, enquanto acompanhava minha mãe na feira, defrontei-me novamente com o vizinho em mais um ato de recíprocos olhares. Parecíamos um com medo do outro. Eu temia contar o caso para alguém. Já o receio dele, acredito, era justamente que eu desse com a língua nos dentes. Só que um não ousava conversar com o outro e ficava aquele clima constrangedor, de olhares questionadores.
Bem, vamos ao finalmente, porque leitor de Internet gosta de texto curto. Um mês depois, ele e a esposa se separaram. Minha mãe disse que ela descobriu que o marido tinha amante. Gente, eu juro. Não fui eu quem contou.

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Sob medida

Otávio Nunes

(Pequena crônica cruel da vida, baseada na música homônima de Chico Buarque. Caro amigo Chico, como eu sei que você lê meu blog todos os dias, peço que não me processe por plágio. Mesmo porque não tenho onde cair morto e nada pagarei. Interprete como homenagem a seu talento fora do comum. Tenho crônicas sobre outras músicas de outros autores, também, que publicarei de tempos em tempos.)


Meu amigo, somos produtos do mesmo lixo. Não valemos o grão de feijão que nos alimenta. Só vivemos sob o mesmo teto porque não temos outro e também em razão de que um ainda interessa ao outro. O dia em que acabar esta conveniência é cada um por si. “Igualzinha a você, eu não presto. Traiçoeira e vulgar, sou sem nome, sem lar, sou aquela. Sou filha da rua, eu sou cria da sua costela. Sou bandida, sou solta na vida e sob medida pros carinhos seus.”
Se outro homem me deseja, porque não ir com ele? E você? Mais mentiroso e cafajeste que um parafuso enferrujado. Vagabundo, sem ofício ou vontade, nutre-se de brisa. Mal consegue pagar suas cachaças e seu pif-paf. Mas comigo não tem comida de graça, tampouco roupa lavada. Parecida a você, trabalho não é prioridade na minha vida. Não sou mulher de um só homem e jamais quis ser a única e exclusiva de nenhum infeliz. Ganho todas de você, só perco nos músculo, pois nasci fêmea e você ...
Vivo com você, também, para ter alguém a quem xingar, humilhar, amaldiçoar. De vez em quando, reconheço, você serve até para aquietar meus desejos de mulher. Mas hoje sua covardia superou minhas previsões mais pessimistas. Por isso, imbecil, abaixe este braço, sente-se à mesa e coma o resto que lhe deixei. “Meu amigo, se ajeite comigo e dê graças a Deus. Você tem o amor que merece.”

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Gravata de bolso

Otávio Nunes

Fui convidado recentemente para ser padrinho de casamento de minha sobrinha. Até então, nunca havia passado pela minha cabeça que alguém fosse louco o suficiente para me oferecer tal honraria. Aceitei de bate-pronto, com medo de que ela mudasse de idéia.
O único problema que me ocorreu, depois, foi a necessidade de vestir terno e gravata, porque não tenho este costume, graças a Deus. Mas mantinha uma gravata pendurada dentro do guarda-roupa.
Como há muito tempo não usava tal acessório, pedi a um amigo da redação que me ensinasse a dar nó. Depois da pequena aula, ainda fiquei 15 minutos em frente ao espelho do banheiro treinando a difícil arte de acertar a gravata no pescoço. Fazia e desfazia o nó, fazia e desfazia... Até que o meu chefe entrou no banheiro e perguntou: “Pô meu, enrolar e dar nó é com você mesmo, heim. "Cadê a matéria?”. Tive de parar e voltei ao trabalho, com o cuidado de guardar a gravata com nó feito.
Vou interromper minha historinha para contar a você uma curiosidade sobre este pedaço de pano que os homens amarram no pescoço e ainda se vangloriam pela elegância. A palavra gravata vem de Croácia. Isto mesmo. Se não acredita, dê uma olhada no Google. Na Guerra dos 30 anos, no século 17, na Europa, soldados croatas, com laço no pescoço, lutaram ao lado dos franceses que adoraram o enfeite e o disseminaram pelo mundo.
Pois bem. Ao chegar em casa, guardei a gravata com o nó para usá-la no final de semana, na cerimônia de casamento da minha sobrinha. No dia marcado, tomei banho, me perfumei, escovei o dente, aparei as unhas, engraxei sapato, penteei os parcos cabelos que ainda me restam, vesti camisa de manga comprida, calça social e separei o único paletó que tinha. Só faltava a “croata”.
Ao pegá-la no guarda-roupa quase tive um ataque cardíaco. Estava sem o laço. Desesperado, perguntei para minha mulher o que tinha acontecido. Ela me disse que havia desfeito o nó para passar a gravata “e tirar o amassado”. Meu Deus. Esqueci de avisá-la sobre a necessidade de manter a gravata com nó. ´Tentei sozinho dar o nó, mas tinha me esquecido. Peguei a peça e guardei no bolso do paletó. Quando chegasse à igreja pediria a alguém para fazer o nó.
Ao chegar no local, descobri que minha sobrinha havia convidado mais dois casais para padrinhos. Fiquei decepcionado, pois acreditava ser o único. Eu e minha mulher sentamos na primeira fila e acompanhamos o ritual do casamento.
Quando voltava para casa, enfiei a mão no bolso do paletó e só então percebi que a gravata ficara todo o tempo ali, guardada, sem nó. Fui o único padrinho que não usou a dita cuja. Também, bem-feito!. Quem mandou minha sobrinha convidar um monte de padrinhos.

quinta-feira, 31 de julho de 2008

É muita folga!

Otávio Nunes
Somos o país dos folgados, para não dizer outra coisa. Vivemos cercados por eles. São tantos, que às vezes nós mesmos somos eles (Meu Deus, que frase esquisita, mas deve estar certa.) É político folgado, médico, advogado, pedreiro, cobrador de ônibus, banqueiro, bancário, empresário, peão, jornalista. Jornalista? Claro. Tem um monte. Ora este profissional é de carne e osso e tem os mesmo defeitos e virtudes que melhoram ou pioram qualquer mortal. Tem folgado, sim.
Pois bem, há coleguinhas nossos que, quando se vêm diante de algum problema particular e/ou doméstico, pedem ajuda às assessorias de imprensa. Vejamos: o nobre profissional da imprensa está com o telefone mudo, fio desencapado, torneira pingando, privada entupida, nome sujo na praça, perdeu a namorada para o dentista e outras atribulações da vida. Em vez de entrar em contato com serviço de atendimento ao consumidor, que realmente costuma ser ruim, prefere ligar direto para a assessoria de imprensa da empresa ou instituição em questão. Esta, para ficar de bem com a imprensa, costuma quebrar o galho do jornalista. Claro que há limites nesta troca de favores.
Estou há muitos anos fora deste meio, mas acredito que o costume ainda perpetue. Contarei aqui um caso destes que ocorreu comigo quando eu trabalhava na assessoria de imprensa de uma companhia telefônica, e lá se vai uma dezena de anos.
O telefone tocou e do outro lado uma moça se apresentou como repórter de um grande jornal paulistano e fez o seguinte pedido:
- Colega, bom dia. Tudo bem? Olha, infelizmente eu me esqueci de pagar a conta de telefone e a empresa me cortou a linha, sabe? Pois bem, esta semana faço aniversário e darei uma festinha, no sábado, para meus amigos no meu apartamento, na Vila Madalena. Por isso, gostaria que vocês me religassem o telefone na sexta-feira. No domingo, vocês podem cortar novamente. Dou minha palavra que semana que vem, quando receber do jornal, pago a conta. Aceito este favor como se fosse presente de aniversário. Tá bom, colega? Muito obrigada.
Desliguei o telefone sem saber se ria ou chorava. Levei o caso para meu chefe, um jornalista das antigas, daqueles bem gozadores. Assim que terminei o relato e lhe entreguei um papel com o nome da repórter, seu número de telefone em casa e no jornal, seu endereço e demais dados, ele teve uma crise de gargalhadas. Por vários segundos ele riu. Foi tamanha balbúrdia que atraiu a atenção de todo o andar. Eu, novo de emprego e estupefato, morria de vergonha. Depois, refeito da crise, ele me disse:
- Desculpe, companheiro. Mas é a história mais engraçada que já ouvi nesta assessoria. Não agüentei. Ri a bandeiras despregadas
Disse ele, que adorava usar frases literárias antigas, e completou
- Se esta fulana ligar de novo mande-a pra...
Voltei para minha mesa, ainda envergonhado, e continuei meu trabalho. Ela não voltou a ligar.

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Ferrões e dentes

Otávio Nunes
A abelha entrou na padaria através da janela aberta e pousou mansamente sobre uma torta de morango. Uma freguesa, interessada no doce, pegou a revista que carregava e jogou no inseto, na tentativa de espantá-lo. Atordoada, a abelha caiu no balcão de vidro, zunindo e batendo as asas.
Uma amiga de sua colméia entrou no estabelecimento e enfiou o ferrão no braço da mulher. Ao ouvir os gritos, seu Manuel da Paixão, dono da padaria, aproximou-se e presenciou a freguesa esfregando os braços doloridos. Ao ver aqueles membros carnudos, queimados pelo sol, seu Manuel não teve dúvida. Deu uma mordida também.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

Corpos ardentes

Otávio Nunes

(Roupa nova para uma piada velha)

- Querido, nossa relação é realmente transparente?
- Claro, meu amor. Não escondemos nada um do outro, seja o que for. Somos um casal moderno, como Jean Paul Sartre e Simone de Beauvoir.
- Pois bem. Fiquei sabendo que você saiu com a Robertinha. É verdade?
- Pô...caramb...é que...
- Sim ou não? Olhe a transparência.
- Sim. Desculpe meu amor. Eu...iria contar a você. Mas, você sabe, tenho trabalhado muito e ando meio esquecido. É verdade, embora não seja nada sério. É que não resisti àquele corpinho de ginasta romena que a Robertinha tem.
- Mais algum corpinho que você não resistiu?
- Ah, bem, eu...como vou dizzz...
- Somos um casal moderno, mon amour: Sartre e Beauvoir.
- É verdade. Teve também a Rosana...
- Eu desconfiava. Esta se atira aos homens como nadador na piscina.
- e a Consuelo, também, querida.
- Até ela? Com aquele jeito de madre superiora?
- E você, querida? Nunca encontrou um corpo que a desviasse da rotina?
- Só um.
- Qual?
- Lembra-se daquele “corpinho” de bombeiros perto da casa da minha mãe?

quinta-feira, 24 de julho de 2008

O avião e o sonho

Otávio Nunes

Léio olha para cima no exato momento em que o focinho vermelho do avião surge no horizonte, acompanhado de seu barulho ensurdecedor e característico. Pensa o menino que aquele ronco forte dos motores é para amedrontar as nuvens e abri-las para o aparelho passar e exibir seu vôo perfeito como passos de dançarina.
Por estar longe, Léio acha que o aparelho voa lento, a planar. Seu coração de 13 anos palpita de alegria ao imaginar que um dia ele será piloto. Assiste a filmes em que o herói é piloto destemido. Apesar de todas as encrencas em que se mete, o mocinho sempre vence o vilão, conquista a mocinha sem ao menos sujar ou amassar seu uniforme azul marinho e tampouco deixar seu boné cair. Léio sonha pilotar avião com a mesma intensidade com que um médico deseja acabar com todas as doenças do mundo.
Fica com a cabeça levantada durante todo o trajeto daquele pássaro metálico. Acompanha o avião surgir num horizonte e desaparecer noutro, deixando a mesma sensação de vazio que ocorre no teatro quando a atriz sai do palco.
Seus amigos dizem que somente os ricos viajam e dirigem aviões. Gozam do menino sonhador. Mas Léio, forte como fuselagem, não se deixa amedrontar e segura firme as asas de seu desejo entre os dedos. Sabe que seus amigos da rua vão morrer de inveja quando ele estiver pilotando um a jato, daqueles gigantes. Talvez, imagina Léio, ele até coloque a mão fora e acene para seus amigos, lá de cima.
Não são apenas os meninos da vila a sabotar seu sonho. Seu pai pedreiro e sua mãe doméstica, também. “Deixe de olhar para cima, vai pegar torcicolo”, diz a mãe. “Pare de ser bobo, você tem que crescer para aprender uma profissão de gente, de homem”, berra o pai.
No dia em que completa quinze anos, o moleque, crescido e forte, é intimado pelo pai. Começa, então, a trabalhar nas obras que o pai constrói. Depois de algum tempo, por causa de tijolo por carregar, sai também da escola. Mesmo assim, entre um tijolo e outro, Léio ainda olha para cima na tentativa de ver outro avião. Aliás, sem saber motivo, os aviões estão se rareando a cada dia. Mas Léio procura por um no céu. Tem certeza que um dia estará lá em cima, de terno azul, sentado em frente aquele painel cheio de aparelhos, relógios, números e luzes. Gosta de olhar de para o céu porque sabe que se abaixar os olhos só verá as latas de concreto por carregar.

quarta-feira, 23 de julho de 2008

Enviado especial

O nome do personagem é fictício, mas a história é verdadeira, verídica e ocorreu realmente, mesmo e no duro. Ocorreu na redação de um grande jornal paulista em 6 de setembro de 1972.

Otávio Nunes

Ornesto Josético, editor de esportes do famoso diário Verdade Seja Dita, escovava os dentes em seu apartamento em Pinheiros, quando ouviu a vinheta de notícia extraordinária no rádio, lá na cozinha. Saiu correndo do banheiro e foi para perto do aparelho, segurando a escova na boca e babando pasta de dente pelo chão.
-ATENÇÃO! Violento atentado terrorista na Vila Olímpica em Munique, na Alemanha Ocidental, mata 18 pessoas, entre elas 11 membros e atletas da delegação de Israel e cinco terroristas. Eles pertencem à facção palestina Setembro Negro e seqüestraram outros atletas judeus para exigir a liberdade de 230 presos políticos palestinos, presos em Israel. Atiradores de elite da polícia alemã ocidental abriram fogo contra o grupo terrorista no aeroporto de Munique. As autoridades suspenderam os jogos olímpicos hoje, em Munique. Assim que tivermos mais notícias, informaremos nossos ouvintes.
O jornalista, calejado por anos de batalha com a notícia, foi pego de surpresa, porém se recompôs. Bateu levemente na pança e disse para si mesmo. “Desgraça é horrível, mas costuma dar boa matéria. Nosso enviado especial já deve estar escrevendo uma senhora reportagem sobre este atentado.”
Na portaria, no elevador e na redação o papo era o mesmo. O atentado em Munique. Josético sentou-se à sua mesa e chamou sua equipe de redatores. “Macacada, não esquentem a cabeça com o atentado. Neste momento nosso enviado especial em Munique está escrevendo a matéria e logo logo receberemos pelo telex. Arrumem outro tipo de notícia e não me encham o saco. Falô?.”
O tempo foi passando. Três horas da tarde, cinco, seis, sete, oito da noite e a matéria não chegava. O diretor de redação saiu de seu aquário (sala), pedindo licença ao vereador que o visitava, reclamando de uma notícia publicada pelo jornal naquele dia, e dirigiu-se ao editor de esportes Ornesto Josético.
- E aí, meu chapa, já chegou a matéria?
- Inda não, chefe. Tô esperando.
- Não dá ligar pra este enviado especial? Perguntou novamente o diretor.
- As ligações para Munique estão complicadas. Quase nada na cidade deve estar funcionando direito. Só o serviço funerário, chefe.
O diretor não desistiu
- Pô, meu! Já tentou o celular e a Internet?
- Mas chefe, estas coisas ainda não foram inventadas. Estamos em 1972.
O diretor de redação voltou para continuar a ouvir o vereador reclamante.
Vinte minutos depois, um dos redatores retira um papel do telex e chama Ornesto Josético.
- Maravilha. Chegou nossa principal matéria do dia. Viva, viva. Esquentem as máquinas. Avisem o chefe, esbravejou Josético.
O renitente e otimista editor pegou rapidamente o papel. O texto se resumia a duas únicas linhas.

“Hoje não enviarei matérias sobre os jogos olímpicos de Munique. A competição foi cancelada por 24 horas por causa de um atentado terrorista." Assinado: Enviado especial, de Munique para o jornal Verdade Seja Dita.

terça-feira, 22 de julho de 2008

Arroz cor-de-rosa

Otávio Nunes

Quase toda matéria que faço, sempre pergunto ao entrevistado se ele tem alguma historinha curiosa sobre a pauta que estamos tratando. É claro, há assuntos que não permitem historinhas curiosas. Mas se eu encontrar uma brecha, não pestanejo. Tasco-lhe a pergunta. Fui eu semana passada fazer matéria na Cetesb, em Pinheiros, sobre uma equipe de técnicos ambientais que atuam em acidentes com produtos químicos, principalmente vazamentos. Serviço pra lá de importante à população e à natureza. Papo vai, papo vem, perguntei sobre historinhas e ouvi duas. Uma delas transcrevo cá neste espaço:
- O arroz cozinhado por uma senhora da Capital sempre ficava cor-de-rosa. Os vizinhos achavam quer era macumba. Chamados para desvendar tal mistério, técnicos da Cetesb estiveram no local várias vezes. Levaram o arroz dela para ser feito em outra casa e, surpresa, ficou branco. Pegaram arroz de outro local para ser preparado no fogão dela e ficou cor-de-rosa. Analisaram a água e nada encontraram de errado. Seria realmente macumba? Praga egípcia? Ataque de ETs? Armação do coisa-ruim? Golpe do Cacciola?
Os técnicos levaram o cor-de-rosa ao Adolfo Lutz, onde descobriram que a causa da coloração era uma bactéria que existia na casa daquela senhora. Devido à falta de higiene, as paredes estavam sujas e impregnadas de Serratia Marcences, o nome da infeliz representante do mundo microbiológico. Como a dona da casa não era muito dada à limpeza, a bactéria estava em todo o ar, principalmente na cozinha.
Pois bem, em contato com o amido presente no arroz, no trigo e em outros, a Serratia (bonito nome, aliás sempre gostei de nome de microorganismos, porque são sempre sonoros) deixa o alimento cor-de-rosa. Deve ser a bactéria preferida da Hello Kitty e da Barbie.

quinta-feira, 17 de julho de 2008

Na praça

Otávio Nunes

Parei na lanchonete para tomar o café da manhã, antes de chegar ao escritório. Sou daqueles que só sentem fome uma hora depois de acordar. Enquanto punha açúcar no café com leite, reparei que na praça em frente, embaixo da marquise, um mendigo acordava e bocejava.
Sua aparência não colaborava em nada para que alguém pudesse saber seu sexo. Descobri que era mulher depois que ela pegou o espelho e começou a arrumar os cabelos embaraçados. Apesar de tudo, cabelos femininos, longos, esbranquiçados pela idade e sujos pela vida. Seus trejeitos, também de mulher. O impossível era adivinhar quantos anos tinha. Mas certamente ainda conservava o viço pela vida.
Notei seu esforço para deixar os cabelos lisos, pois ficavam enroscados no pente como se os fios estivessem amarrados uns aos outros. Após o penteado, ela pegou o batom e passou nos lábios, lentamente, como um ritual, como algo que a purificaria, que suavizaria a vida bruta que levava nas ruas.
Questionei a mim mesmo. Como é possível uma mulher naquela condição ainda se manter vaidosa? Depois, me penitenciei do preconceito. Por que não? Mesmo dormindo debaixo da marquise, vestindo trapos, comendo restos de comida dos restaurantes, vivendo de favores, perambulando pelas calçadas como peregrina da miséria, ela continuava mulher. É possível que esteja querendo ficar bonita para algum homem. Ou simplesmente satisfazendo o orgulho próprio.
Terminei rapidamente de tomar meu café e subi para o escritório. Da minha sala, olhei para baixo, através da persiana. Ela continuava lá, olhando no espelho e sorrindo para si mesma.
Eu, na minha condição de homem classe média, com curso superior, cartão de crédito, carro novo, assinante de jornal, gravata de shopping, leitor de centenas de livros pela vida, apartamento de três quartos, condomínio pago religiosamente, filhos em escola particular, bem-nutrido, pós graduado e eleitor de partido liberal, não tinha tantos motivos para sorrir. Aquela mulher, no entanto, ria, feliz, mostrando os dentes que ainda lhe restavam, com os cabelos penteados e a boca vermelha de batom.
Fechei a persiana e continuei a trabalhar. Quem sabe amanhã eu também encontre motivos para tornar minha vida mais alegre.

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Cada uma!

Otávio Nunes

O ser humano é capaz de proezas das mais inimagináveis possíveis. A cada dia me surpreendo mais. Tem pessoas que pensam em ardilezas curiosas, sutis e, por que não, criativas para burlar o semelhante. Dias desses soube de duas pérolas na arte de enganar. Uma li no jornal e a outra foi relatada por um amigo. As histórias são verídicas, porém os nomes, fictícios. É claro que eu aumentei aqui, buli ali, mas não desfigurei as historinhas. Vamos à primeira.
Vanila é uma daquelas garotas que gostam de arrumar novas amizades pela Internet. Pois bem. Ela começou a “conversar” com um sujeito que dizia residir no interior, mas razoavelmente próximo à Capital. Esqueci qual cidade. Ela enviava fotos, ele também. E o desejo de se conhecer crescia de ambos os lados, a cada e-mail que trocavam.
Um dia, o rapaz se decidiu. Fez o convite a Vanila, que prontamente topou. Ele disse que viria tal dia e tal hora à Capital, mas traria sua irmã junto. “Minha mana conhece melhor a rodoviária e a cidade, pois, se eu for sozinho, posso me perder”, alegou o rapaz, no e-mail.
Tudo bem. Chegou o tal dia e Vanila acordou feliz. Afinal iria conhecer o rapaz bonito e inteligente, que viria à cidade para conhecê-la. Ao chegar ao local combinado, uma lanchonete na rodoviária, uma garota estava a sua espera. Era a irmã do rapaz. “Infelizmente, ele não pôde vir, mas eu estou aqui para conhecê-la”, disse a jovem. Bem, vamos aos finalmentes.. A “irmã” armara todo o plano para tentar alguma coisa com Vanila.
Ainda bem que nossa heroína era esperta. Quando percebeu o golpe e as cantadas da pretendente, deu no pé. É isso aí, gente. Acho que depois desse passa-moleque (ou “passa-garota”) a nossa jovem vai usar a Internet com mais juízo. Ou não. Sei lá.
A segunda historinha é mais curta e grossa, porém ainda mais esdrúxula. Beleide, nossa personagem, acordou com uma preguiça de gato velho. Tinha de trabalhar, mas precisava ir ao cabeleireiro, fazer compras e outros compromissos, os quais vinha adiando fazia semanas.
Nem precisou pensar muito e bateu a porta de seu vizinho, profissional colocador de gesso. É isso mesmo, gente. Beleide engessou o braço para não ir trabalhar. Não me perguntem os detalhes, como médico, atestado, quantos dias ficou enfaixada, que não sei. Só espero que o chefe dela note pela falta. Caso contrário, se ele não perceber...

terça-feira, 15 de julho de 2008

O bur(r)ocrata

Otávio Nunes

Planílio chegou cedo à sua sala, antes mesmo da secretária. Sentia-se preocupado. Mesmo assim ligou o computador e passou a analisar os relatórios de produção. Notou que havia seções e pessoas que não acompanhavam o ritmo geral da empresa. Era necessário mudar o processo, trocar empregados de cargos, demitir outros.

Novamente, sentiu algo estranho na cabeça, sem entender o que ocorria. Sempre fora profissional ativo, ambicioso, audacioso. Jamais tivera problemas de escrúpulos ao mandar empregados embora, transferi-los de um local para outro, sugerir o corte do cafezinho ou mesmo a compra de um papel higiênico de qualidade inferior. Valia tudo para reduzir os custos e aumentar a produção. Seus patrões elogiavam suas decisões na empresa.

No último ano, reduzira o quadro de funcionários em 30%. Os que ficaram faziam o trabalho de dois ou três. Era comum seus subordinados deixar o serviço tarde da noite, exaustos. Ele, Planílio, também dava seu sangue em prol da produção e da qualidade do que ali se fabricava. Dormia tarde da madrugada e acordava cedo, ávido por chegar ao escritório e analisar os relatórios.

Sabia de tudo. Conhecia os atrasos dos empregados, suas idas ao banheiro, formação de rodinhas de papo durante o expediente. Analisava seus relatórios de modo frio. Se o funcionário estava gripado e produzia menos, pouco se lhe dava. Se o sujeito tinha se separado da mulher, não lhe interessava.

Raramente descia ao chão de fábrica para ver os funcionários produzir. “Enxergava” tudo isso nos relatórios. Para que ver a fábrica, se os números lhe bastavam. Mexia pessoas e equipamentos de dentro de sua sala, sempre baseado em seus relatórios.

Foi até a janela e respirou fundo, como se sentisse falta de oxigênio. Não conseguia entender porque estava daquele jeito. Fechou os olhos na tentativa de entender o motivo de tanta angústia. Pela sua mente passaram máquinas, dinheiro, automóveis, homens e mulheres correndo para lá e para cá a gritar “pare de mexer com nossas vidas como se fôssemos números”.

Planílio não se conteve. O desespero foi tamanho que ele saltou da janela, do oitavo andar do prédio da companhia. Por ser burocrata, levou quinze dias para chegar ao solo e outros trinta para morrer.

segunda-feira, 14 de julho de 2008

O fim da picada

Otávio Nunes


O escorpião chegou à recepção do hospital dos insetos e assemelhados e solicitou atendimento. Mas tomou um chá de cadeira até ser recebido pelo médico. Na sua frente, ainda esperavam vez a pulga com dor nas pernas, a centopéia com um pé machucado, o vaga-lume que tinha perdido a luminosidade, a taturana com irritação na pele, um louva-deus que sofria sérios problemas de obesidade e que estava quase perdendo a fé e finalmente a abelha diabética. “Esta última deve ser o caso mais complicado, coitada!!”, raciocinou o escorpião.

Depois de horas, enquanto lia a fábula da formiga e da cigarra, o escorpião foi chamado pela joaninha, a recepcionista do médico, que usava vestido preto cheio de bolinhas amarelas. Ele entrou no consultório e foi atendido pelo doutor besouro, que lhe perguntou, mantendo certa distância.
- O que você sente meu caro escorpião?
- Não tenho nenhum problema de saúde doutor, apenas de ordem existencial. Quero que o senhor ampute meu ferrão, pois cansei de causar problemas para os outros.
- Mas, meu amigo, que pedido mais estranho. Isto é o fim da picada.

quinta-feira, 10 de julho de 2008

Isto que é talento

Otávio Nunes


- Meu amigo, veja você como o talento pode brotar de repente mesmo num terreno infértil e arenoso. Conheço um jovem do interior que jamais tinha posto os pés num teatro. Numa breve visita à minha casa, cá na capital, levei-o para assistir a uma peça de Bertolt Brecht. O rapaz se encantou. Algo dentro de si acendeu, como um facho de luz nas trevas. Hoje, ele é um ator famoso, supercompetente, premiado e de renome internacional. Insigne amigo, você já presenciou algo desta natureza, uma alma que se achou e escapou do inferno da mediocridade?

- Sim, meu chapa. Tenho um primo, também do interior, que certa vez veio me visitar aqui na capital e foi assaltado na rua. O fato marcou ele pra sempre e hoje o danado é o mais famoso e procurado ladrão do país.